… que el agua está muy fría y no pueden decir que no. Y luego apostatar es un rollo. Por qué tanto sufrimiento.

Y ahora una historia personal:

En 1º y 2º de ESO los que no cursábamos religión católica en el instituto aún éramos una minoría (la fe de los demás se acabó resintiendo porque, atención, les hacían estudiar). No es que fuésemos mormones, es que no teníamos religión. Algún día, cuando volvíamos al aula tras nuestra actividad alternativa (como ver esta peli —gracias, Adelino), unos pocos de los que se habían quedado nos hacían pasillo y nos gritaban: “¡Herejes, ateos, no estás bautizado, [ergo] no existes!”. Zasca.

Desde entonces creo que me tomo la existencia menos en serio; porque no acabo de pertenecer a ella. No es que me importe. Me siento ligero. Soy inocente. Seas quien seas, antiguo niño cruzado hoy veinteañero: yo no existiré, pero tú no eres distinto de cero. Hombre partícula sin extensión ni relevancia. El álgebra pone a cada uno en su sitio. Yo prefiero lo mío (pero es solo una opinión). ¡Canción! (Goear. También en el tubo, por si acaso, y con ruiditos.)

Había un chiste que era algo así (a mí me hace gracia, pero es que soy de No Hay Chiste Malo y prefiero la cantidad que la calidad):

Un turista está en Egipto y en un mercado, un vendedor lo llama con grandes gestos para que se acerque a ver un objeto:
—Señor, si está interesado en antigüedades, tengo un objeto único —dice mientras saca un cráneo humano de una caja—: ¡la calavera de Cristo!
—Oh, no está mal —disimula su entusiasmo—. Le doy 20 dólares por ella.
—No, no, la calavera de Cristo vale 3000 dólares.
—Jaja, no la voy a comprar por más de 20 dólares.
—Si quiere puedo mostrarle algo más barato —y saca un pequeño cráneo de otra caja—: son solo 100 dólares, ¡la calavera de Cristo de niño!

Me acordé de él cuando leí este reportaje acerca de las visiones que una de los niños de Fátima, Lucia, tuvo unos años más tarde en su refugio secreto de Pontevedra: se le apareció Jesús de niño, oigan, hecho único en el mundo. Mucho ojo, que el Papa certificó la autenticidad de estas, y no de otras. Yo no sé qué pensar. Los fantasmas de toda la vida se aparecen en el estado en que han muerto, oigan, aunque sea con la cabeza cortada, o como mucho en el estado inmediatamente anterior a empezar a morir (por cuestión estética). A ver si va a ser que la deidad no es trina sino el padre, el hijo, el espíritu santo y el chavalín que merienda hostias con nocilla (ya a la venta), porque si un dios tiene forma de 33 años no se va a aparecer con uno o dos o trece o los que tuviese en la alucinación (que no me consta).

Por otra parte, está el axioma-para-todo de que cuanto más raro es algo, más milagroso es. Si es milagro que se te aparezca alguien, pues más que no lo haga en su forma. A esta pobre Lucia le dijo “qué era eso de no tomarse en serio las visitas que le caían del cielo”. Me lo voy a tener que aplicar. A mí el otro día estaba cenando y una paloma que llevaba en el pico un mando de la Wii casi se mete en casa, y cuando conseguimos echarla y volví a mi plato de sopa de letras vi el siguiente mensaje:

“AYER VA HA LLOVER POR CIERTO RICA SOPA”

… y de hecho había llovido el día anterior, pero no le di importancia porque era una previsión de algo pasado, además de algo HOYGAN. Ahora comprendo, sin embargo, que era una visión anticausal, es decir, una predicción sobre el pasado, y como tal, por su uniquidad (porque los ecomistas suelen hacerlas, pero del Espíritu Santo no consta ninguna), más milagrosa te es. Así que sí, voy a tener que llamar a la autoridad (teléfono púrpura: volamos hacia el Vaticano).

Volviendo a la calavera de la historia inicial, supongo para evitar la anticausalidad uno podría encontrar la calavera de Cristo, meterla en un cofre a prueba de paradojas temporales (de teflón), viajar al pasado, matar a Cristo niño, hacerse con su calavera (no lo hagáis en casa) y volver al presente. Y hacerse un Hamlet, y su versión infantil.

PD. Una viñeta sobre los milagros de hoy en día.

Cuando uno lee lo siguiente conviene imaginar que lo enuncian en voz alta, muy serios, Constantino Romero, Zapatero o Abel Hernández el de El Hijo. Y dijo él:

“Hacia Belén va una burra, ring ring, yo me remendaba yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité, cargada de chocolate.”

Es el villancico máximo en cuanto a que una sucesión de imágenes tan rápida (un anuncio de Vodafone, otro de turrón chocopastoso, recuperaciones de contexto, conjugaciones, antónimos, anacronismos, noticias del bloqueo a Palestina y oscuras referencias al gremio de la costurería frente a la moda de usar y tirar) produce una sensación de absurdismo difícil de superar. Es, por tanto, el reflejo perfecto de una época inseparable del paroxismo de sus contrastes e impulsos irracionales.

Mauro Entrialgo, en Plétora de Piñatas, hablaba ya hace unos días de que la perversión de cualquier idea de Navidad debe ser aceptada como parte de su identidad:

Y es que una fiesta pagana, por mucho que se empeñen las antinaturales supersticiones sistematizadas, nunca pierde su esencia humanista y salvaje (en el más estupendo sentido de la palabra). No lo consiguieron con el solsticio de verano, con el Samaín, con O Maio / Valborg / Walpurgis, y tampoco con el solsticio de invierno. Sobre esta última es notoria la importancia en Suecia de Santa Lucía, leve cristianización de una leyenda en la que una figura femenina sale del bosque en la época más oscura para traer luz y calor (y víveres) a los aldeanos, anunciándoles que lo peor pasará pronto, que la primavera está a la vuelta de la esquina. Y es que el 13 de diciembre era justamente el solsticio antes del ajuste de los calendarios, y desde ahí los días son cada vez más largos, lalala.

Por cierto, esta es la Lucía de Suecia acompañada de su séquito este pasado día 13. Yo siempre pienso que van un poco de Sanfermines (pero que lo de llevar fuego en la cabeza le correspondería más a los toros embolaos que a las mozas que corren delante, ¿no?):

Me parece, en cualquier caso, que este año está siendo especialmente próspero en festivos antisímbolos; solo en apariencia, como digo, contrarios a la tradición. Por ejemplo, de Atenas nos llegó hace unos días esta fantástica, maravillosa imagen:

Nuestros amigos griegos comentaron que para todo el país, más allá de la preocupación por los disturbios, la quema del árbol resultó más cómica que otra cosa. Sin embargo:

—Niños, tengo que deciros que no vais a tener regalos.
—¿Por qué?
—Porque los anarquistas han robado la Navidad.

En otras noticias, poco después se publicaba en el gran NewsBiscuit esta rompedora nueva sobre la ex-candidata a la vicepresidencia de EEUU: “La Navidad, arruinada al abatir Sarah Palin a Rudolph“. Paródica, sí, pero solo irreal porque el reno es (tristemente) ficción, no porque la gobernadora hubiese tenido algún tipo de reparo en disparar. No olvidemos este vídeo. De hecho es tan plausible que estoy seguro de que en alguna realidad cuántica alternativa ha sucedido.

Pero no hay que ir a un universo paralelo para encontrar un espectacular momento de ridículo llevado a cabo por una organización cristiana, que es, no lo olvidemos, la principal gestora de la gallina de los huevos de oro de la “Navidad decente”. Me encanta contemplar cómo son ellos mismos los que se compran la pala, se ponen los guantes y, embriagados en su propia sinrazón, cavan su propio agujero. Vía Pharyngula llego a una noticia ilustrada con esta fotografía:

Se trata de una misa celebrada en Detroit, (centro de la industria automovilística de) EEUU, para pedir a Dios el milagro de que se aprobase esta pasada el millonario rescate a los tres grandes fabricantes. Sobre el altar, tres enormes todoterrenos híbridos. No sé a vosotros, pero a mí la personificación de grandes automóviles (¡rezando con los humanos!) me da ganas de que tomen conciencia de sí mismos, se Transformicen y expresen su opinión autorizada de alguna forma más contundente.

PZ Myers, autor de Phyrangula, dice sobre el tema: “Espero que no les den ni diez centavos. Es precisamente ese comportamiento irracional lo que los puso en aprietos en primer lugar”. A mí, aparte del horror y la desesperación que transmiten, me encanta que se tomen tan poco en serio, que pidan cosas a un concepto como si pudiesen hacer trampas en el videojuego de la existencia, la vida y el universo. Como si no hubiese causa y efecto y ellos, no la Humanidad, sino cada uno de ellos, fuese un first person shooter que tiene una vida extra o puede pausar el juego. Ah, la Navidad, paz, pánico y subversión.

Hablando de subversión, pero ahora de su variante corporativa, concluyo con una imagen más, un clásico de la red española de origen desconocido para mí:

Juas, Madoff. Vale, que Rudolph no ha muerto, pero Papá Noel había invertido como que mucho ahí. Lo siento. Pero tranquilos. A ver si le hacen un bail-out. Si no, los anarquistas se habrán salido con la suya. Ring ring.

Como dice Rinzewind, en relación a estas declaraciones de la Iglesia Católica de España sobre las celebraciones de Samaín (que ellos llaman Halloween), en su Twitter:

“Halloween tiene un transfondo de oscurantismo. Habló de putas La Tacones.”

Lo que no habría imaginado Rouco Varela (oh, sino circonvoluto) es que su superior inmediato habría implementado sobre sí el disfraz más terrorífico de la historia. Aunque al valor del mero disfraz hay que añadirle siempre el que el que el portador le da. Es decir, si bien ni el individuo ni la idea son máximos del terror por separado, la función conjunta del miedo (Joint Terror Function) definida JTF(sujeto, concepto) alcanza un máximo absoluto para t=31 de octubre. Ni Jason vestido de Karl Rove vestido de Amaia Montero. Veamos antes de nada una foto del Papa en su atuendo de viernes informal-sport-campechano:

Estado: Maquinando.

A continuación, el momento en que el terror sobre césped cobra la forma de…

¡Ratzinger disfrazado de Carlos Fabra!

No creo tener que justificarlo con nada. Nótese lo bien logradon que está. No faltan las gafas oscuras, la chaqueta de traje, los anillos, el relleno de la obesidad extra, el encorvamiento, los anillos, la sonrisa de padrino, el aura de infalible inmunidad.

Lalala.
Lala.
La.
The panic.
The vomit.
No estoy.
…

De acuerdo, esto una burda manipulación. Las imágenes están sacadas de aquí.

Bonus track:

Muchos decís que os gusta el terror, lo gótico, que si The Ring, Saw, Robert Smith, Tim Burton, Pesadilla antes de Navidad, las figuritas de Jack Skellington, el Chico Ostra o Freddy Krueger, pero la miniatura del terror absoluto es otra. La que no soportarías poner en la mesilla de noche, mirándote con esos ojicos (¿retroiluminados? Espero que sí). Es, como no podía ser de otra manera, de Lladrò. Es esta. A la venta aquí. A que no hay huevos de comprarla y ponerla encima de la tele… Os reto una vez. ¡Os reto dos veces!

Por lo demás… Bo Samaín, boa fin de semana!

Redacción de El País, martes 30 de octubre, final de la tarde:

—Redactor, me dicen de arriba que rebajes el tono de la noticia de la Reina de la portada.
—Pero qué dices…
—Que sí, que es mejor. Además… para qué ensañarse, ya se pone bastante en ridículo ella sola. Y los jefes siempre lo agradecen. Total, para exaltar a las masas ya está Público.
—Oh, Público da 24 Hour Party People hoy, mola.
—Sí, mola, pero quita el chiste.
—Pero tío, ahora se me ha quedado el cuerpo con ganas de cachondearme de los beatos rancios o lo que quiera que sea Sofía.
—Jaja, eso ya no es mi problema.
[Un poco más tarde, el redactor se dice:]
—Bueno, vale, que el atentado está muy mal por supuesto, pero lo de reírnos de los pardis católicos desde la portada no nos lo quita nadie. Así veladamamente.

Cito de la primera página (PDF, mientras dure, ok, esta es la portada en jpg del Kiosko) de El País del viernes 31:

“[Los terroristas aparcaron en el campus la] trampa mortal, que hicieron estallar a las 10.58. Sólo la suerte —“un milagro”, según muchos de los universitarios que cursan sus estudios en la zona— evitó que la carga explosiva reforzada causara una matanza.”

Ya puestos, debería haber seguido: “La explosión provocó un incendio avivado por la gasolina del automóvil, un combustible fósil, aunque según muchos de los estudiantes ese fósil más de 6000 años no tiene”.

Por otra parte, gran portada friqui con “De la Red” (el futbolista telemático, ¡que no sea nada!), los ídolos de masas Teletubbies y un enorme número 42 que nos dará todas las respuestas a nuestras preguntas.

Hace unas semanas me hacía eco (¡ponme reverb!) en este post de la irrupción en nuestras de la Vaca de la Alcantarilla. Lo que no recordaba entonces es que no fue este el primer aviso de un futuro dominado por el fervor religioso-rumiante. Hace unos años, en una pequeña localidad de Colorado, EEUU, lo que parecía una inofensiva pequeña revuelta de ganado se saldó con una tragedia que sus habitantes.

.
The Great Cow in the Sky no se lo esperaba.

¿Qué fue lo que pasó? No lo puedo contar aquí, se me rompería el WordPress. Pero os facilitaré unos links. Aquí aparece un resumen de lo sucedido. Y esta es la historia completa. Un resumen en texto está disponible aquí. Por favor, tened en cuenta que podría volver a suceder.

Never. Aunque para recordar su nombre tenga que olvidar el mío.

Actualización: desde Facebook y Fringe llegan más señales.

(fuente)

El Ceiling Cat (Gato del Techo) es la divinidad por excelencia de la comunidad LOLCAT y humanos simpatizantes. En todo momento, incluso cuando estás solo, te está observando y sabe lo que haces. Su némesis es Basement Cat (el Gato del Sótano), que te puede tentar a la oscuridad húmeda de los pisos negativos. Tranquilo, no pasa nada, puedes invocar el auxilio omnisciente de Ceiling Cat con estas palabras:

Praise Ceiling Cat,
who be watchin yu,
may him has a cheezburger.
Wut yu want, yu gets, srsly.
Giv us dis day our dalee cheezburger.
And furgiv us for makin yu a cookie,
but eateding it.
An leed us not into teh showa,
but deliver us from teh wawter.
Ceiling Cat pwns all.
Him pwns teh ceiling an flor an walls too.
Amen. (sum aweforehtehz ad “srsly”)

(padrenuestro en lolspeak, libro de Mateo, 6)

Ceiling Cat no es, ni mucho menos, la primera primera divinidad de una religión monoteísta. De hecho comparte características con muchas figuras históricas anteriores y posteriores, lo que respalda la idea de que toda sistema religioso tiende a enriquecerse con un cúmulo sincrético de imaginería pagana. Como dice la primera parte de Zeitgeist (película con subtítulos en castellano en Google Vídeo), que me animé a ver vía Danieloop.

Así pues, se encuentran rasgos de Ceiling Cat en Sewer Horse (el Caballo de la Alcantarilla). No voy a decir cuáles, voy a poner una foto de su sitio oficial:

(Hay más.)

Más recientemente, un insólito acontecimiento puede poner en marcha un nuevo rito. Hablo de la Vaca de la Alcantarilla (vía menéame), que consiguió huir del matadero y, hasta que fue encontrada, se mantuvo a salvo y nos llenó de esperanza desde este lugar:

(“tiene cara de lista”, dice un comentario de menéame ^^)

Nótense los elementos presentes ya en otras creencias:

• Carácter sagrado de reses.
• Tirana opresión a un pueblo (o una especie).
• Posterior huida en adversidad de circunstancias.
• Único ejemplar que sobrevive un tiempo a una orden del gobierno de matar a todos los especímenes…
• Hasta que la final ejecución pública (por nuestros pecados, como comer carne) tiene lugar.
• Que los malos son los franceses.
• O, por supuesto, que la Vaca de la Alcantarilla TE ESTÁ MIRANDO.

“La lectura de ciertos libros me ha extasiado, con perdón por la palabra”.

—Carlos Blanco, inteligente pero de Meapilas Powah. Caca, culo, cagondiós, éxtasis (declaro). Por otra parte, el artículo muestra una nueva edición de “los de El País intentando y consiguiendo comer por más de 50 euros por persona”.

Compensar horror. Ansia vital de compensar.
Hai outro Carlos Blanco un pouquiño mellor que fai monólogos: os monólogos en galego do programa Somos unha potenzia (en Youtube) ou, en castelán, o do turismo en Santiago de Compostela (só audio, non atopei vídeos).

Extra: Oda aos coruñeses de Rober Bodegas (síntoo, non recordo a fonte), que parece estar baseado nun un texto real (nota: sobre todo en castellano, pero dialecto koruño, autolink). Neno.