En sentido contrahorario empezando por las 12: Norrmejerier, Milko, Falköpings mejeri, Gäsene mejeriförening, Arla Foods, Skånemejerier, Gefleortens mejeriförening y Gäsene mejeriförening.

Arla Foods, hoy suecodanesa, es la mayor, con un 66% de la producción en Suecia y exportaciones a 150 países. Y es la que abastece a Estocolmo. Esta es la que compro yo:

La foto es de 1997. Los diseños van cambiando en el tiempo. También según la zona para indicar que las vacas viven cerca.

La más parecida a la que yo bebo, pero en versión ecológica u orgánica
(con vacas más felices).

Viva er Beti.

Es decir, compro la semidesnatada y verde. Con el consumo diario y la necesidad de pasar por el supermercado cada pocos días (pues no es UHT y dura como mucho una semana) se interioriza enseguida el código de colores de Arla: además del verde, se usa rojo para la entera, azul para la desnatada y amarillo para la minileche (con menos del 0.1% de grasa). Algunos incluso lo interiorizan y luego lo exteriorizan.

Sin embargo, chan, chan, drama, desde hace unos días la leche es así:

¡Al fresco!

I'm just the shadow of the milk I used to be

Ha sido un shock para todos, esto de la svart mjölk. ¿La leche se nos ha hecho emo? ¿Son lagrimas de la vaca emo (gracias zetxek)? Ahí en la nevera da miedito, pero supongo que cuando se cierra la puerta y (como se rumorea) se apaga la luz estará a gusto en la fría oscuridad. Where it belongs.

Leche negra, foto con ondículas. En serio.

Pero diréis: ¿Por qué? Bueno, el sabor es prácticamente el mismo, pero tiene una utilidad especial. Todos sabéis que con arroz y leche se hace arroz con leche. Pues bien, con arroz y leche negra se hace arroz con leche negro, que se suele llamar arroz negro para abreviar:

Es veneno pero huele a canela pero es veneno pero huele a canela pero es veneno (pero huele a canela). Pero es veneno.

Ñam, ñam, ñam ñam ñam y esto es todo (todo). Las vacas verdinegras os mandan un saludo:

Muh, yeah. You'll never moo alone.

Ok, vale, es una promoción para la Hora de la Tierra de hoy promovida por WTF WWF.

“Hacia Belén va una burra, ring ring, yo me remendaba yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité, cargada de chocolate.”

Es el villancico máximo en cuanto a que una sucesión de imágenes tan rápida (un anuncio de Vodafone, otro de turrón chocopastoso, recuperaciones de contexto, conjugaciones, antónimos, anacronismos, noticias del bloqueo a Palestina y oscuras referencias al gremio de la costurería frente a la moda de usar y tirar) produce una sensación de absurdismo difícil de superar. Es, por tanto, el reflejo perfecto de una época inseparable del paroxismo de sus contrastes e impulsos irracionales.

Mauro Entrialgo, en Plétora de Piñatas, hablaba ya hace unos días de que la perversión de cualquier idea de Navidad debe ser aceptada como parte de su identidad:

Plétora de Piñatas de Mauro Entrialgo

Y es que una fiesta pagana, por mucho que se empeñen las antinaturales supersticiones sistematizadas, nunca pierde su esencia humanista y salvaje (en el más estupendo sentido de la palabra). No lo consiguieron con el solsticio de verano, con el Samaín, con O Maio / Valborg / Walpurgis, y tampoco con el solsticio de invierno. Sobre esta última es notoria la importancia en Suecia de Santa Lucía, leve cristianización de una leyenda en la que una figura femenina sale del bosque en la época más oscura para traer luz y calor (y víveres) a los aldeanos, anunciándoles que lo peor pasará pronto, que la primavera está a la vuelta de la esquina. Y es que el 13 de diciembre era justamente el solsticio antes del ajuste de los calendarios, y desde ahí los días son cada vez más largos, lalala.

Por cierto, esta es la Lucía de Suecia acompañada de su séquito este pasado día 13. Yo siempre pienso que van un poco de Sanfermines (pero que lo de llevar fuego en la cabeza le correspondería más a los toros embolaos que a las mozas que corren delante, ¿no?):

Sveriges Lucia 2008 en Kungsträdgården

Me parece, en cualquier caso, que este año está siendo especialmente próspero en festivos antisímbolos; solo en apariencia, como digo, contrarios a la tradición. Por ejemplo, de Atenas nos llegó hace unos días esta fantástica, maravillosa imagen:

Foto de AFP Publicada en El País.

Nuestros amigos griegos comentaron que para todo el país, más allá de la preocupación por los disturbios, la quema del árbol resultó más cómica que otra cosa. Sin embargo:

—Niños, tengo que deciros que no vais a tener regalos.
—¿Por qué?
—Porque los anarquistas han robado la Navidad.

En otras noticias, poco después se publicaba en el gran NewsBiscuit esta rompedora nueva sobre la ex-candidata a la vicepresidencia de EEUU: “La Navidad, arruinada al abatir Sarah Palin a Rudolph“. Paródica, sí, pero solo irreal porque el reno es (tristemente) ficción, no porque la gobernadora hubiese tenido algún tipo de reparo en disparar. No olvidemos este vídeo. De hecho es tan plausible que estoy seguro de que en alguna realidad cuántica alternativa ha sucedido.

Pero no hay que ir a un universo paralelo para encontrar un espectacular momento de ridículo llevado a cabo por una organización cristiana, que es, no lo olvidemos, la principal gestora de la gallina de los huevos de oro de la “Navidad decente”. Me encanta contemplar cómo son ellos mismos los que se compran la pala, se ponen los guantes y, embriagados en su propia sinrazón, cavan su propio agujero. Vía Pharyngula llego a una noticia ilustrada con esta fotografía:

S.U.V.’s sat on the altar of Greater Grace Temple, a Pentecostal church in Detroit, as congregants prayed to save the auto industry.

Se trata de una misa celebrada en Detroit, (centro de la industria automovilística de) EEUU, para pedir a Dios el milagro de que se aprobase esta pasada el millonario rescate a los tres grandes fabricantes. Sobre el altar, tres enormes todoterrenos híbridos. No sé a vosotros, pero a mí la personificación de grandes automóviles (¡rezando con los humanos!) me da ganas de que tomen conciencia de sí mismos, se Transformicen y expresen su opinión autorizada de alguna forma más contundente.

PZ Myers, autor de Phyrangula, dice sobre el tema: “Espero que no les den ni diez centavos. Es precisamente ese comportamiento irracional lo que los puso en aprietos en primer lugar”. A mí, aparte del horror y la desesperación que transmiten, me encanta que se tomen tan poco en serio, que pidan cosas a un concepto como si pudiesen hacer trampas en el videojuego de la existencia, la vida y el universo. Como si no hubiese causa y efecto y ellos, no la Humanidad, sino cada uno de ellos, fuese un first person shooter que tiene una vida extra o puede pausar el juego. Ah, la Navidad, paz, pánico y subversión.

Hablando de subversión, pero ahora de su variante corporativa, concluyo con una imagen más, un clásico de la red española de origen desconocido para mí:

Así los padres ya no podrán culpar a terceros si los niños preguntan por qué no les han traído nada; estarán obligados a comprar pese a lo que han perdido con Madoff.

Juas, Madoff. Vale, que Rudolph no ha muerto, pero Papá Noel había invertido como que mucho ahí. Lo siento. Pero tranquilos. A ver si le hacen un bail-out. Si no, los anarquistas se habrán salido con la suya. Ring ring.

“Has de hacer el post con la imagen del que se autoempala en el ascensor.”

Bien, aquí está:

(No ponerse aquí. Peligro para la vida.)

Y, ya en el interior, insisten:

(Peligro. Riesgo de atrapamiento.)

Aunque, como dice Javier:

“Me mola más el del muñeco de palo que el del tipo bien dibujado; es más dramático ver al muñeco morir sin expresiones faciales.”

En Suecia están por todas partes, pero estos dos están en KTH. Es el típico caso en que uno sabe que si lo advierten es porque ha sucedido. Como las setas, que se sabe que son venenosas. Gracias, experimentador, por salvar vidas (sí, te usaremos para campañas de apoyo a la prudencia, como a Haider).

… y diálogos cautivadores, como aquel que se ha convertido en un título alternativo para el filme:

—My spoon is too big.
—I am a banana.

El corto en cuestión es este; mata unas pocas neuronas, pero vale la pena (fueron buenas neuronas, pero ahora hemos de proseguir sin ellas):

(enlace al tubo)

Dedico un minuto a buscar y veo más imágenes homenajeantes, como esta:

Ciertamente, es un problema que la cuchara no me quepa en el cuenco de cereales. Foto CC encontrada aquí. Y otra más.

Pero lo que no esperaba era encontrarme en Estocolmo una referencia de ámbito doméstico. Y más afortunado me siento por haber podido documentarla a continuación:

Hace poco bajaba por Drottning Kristinas väg (hacia el metro, de vuelta del Q tras una jornada más de PFC) y una ventana de un bloque que limita con el campus apareció inusualmente iluminada:

My light is too bright, o qué.

Al adaptar la vista a la luz distinguí la pared de lo que parecía una sala de estar o una cocina. Allí, flanqueada por un tenedor y un cuchillo de similar escala, se encontraba la Cuchara Demasiado Grande. Integrada en la decoración como inquietante parte de la cotidianidad de una familia nuclear (y friqui). Debido a la oscuridad de la noche, la distancia, mis medios y mi escasa pericia la foto es lamentable, pero os podéis hacer una idea.

I am a banana.

Ojo a la cara que se le queda a Roger Waters, de vergüencica ajena / juas.

Posteriormente, según The Local, el mayor sindicato de profesores de Suecia (Lärarnas Riksförbund) protestó por esto mismo: porque el jefe de gobierno (aquí en una entrevista con helio) había dicho (citando Another Brick on the Wall) “we don’t need no education” (“no necesitamos educación”). Toda una afrenta a la educación pública.

Roy: We don’t need no education…
Moss: Yes you do, you just used a double negative.
(The IT Crowd)

… Capturado de todo el ancho de la página 371 del Catálogo IKEA 2009 en PDF (39.1 MB; es el normal, que ahora hay variedad). Una vez más es el libro más editado del mundo (en no ficción al menos), lo que se lleva el 70% de los gastos en márketing de la compañía. Link visto en menéame (descartada).

Dos cosas más (aunque albóndigas no puedo ofrecer):

1. Swedish Furniture Name Generator
Introduce tu nombre y sabrás qué mueble de IKEA serías.

2. Fundando IKEA
IKEA es el acrónimo formado por el nombre y apellido de su fundador (Ingvar Kamprad), la granja donde creció (Elmtaryd) y el condado donde se encuentra (Agunnaryd, en el sur de Suecia).

La cuestión es: ¿Cómo se llamaría si la hubieseis fundado vosotros? Como no todos habéis crecido en una granja, vamos a modificarlo de la siguiente forma:

1. Nombre
2. Apellido
3. Calle donde creciste
4. Ciudad

Alternativas: nombre, apellido, aldea, concello; nombre, apellido, ciudad, región (provincia, comunidad…). Yo creo que vale elegir la que tenga más vocales y no produzca impronunciables JJJJ. Mi multinacional del mueble se llama ACRA (Antonio, Campos, Rubine, A Coruña). No es muy bonito. Los vuestros lo serán más (¡meme!).

1. Fase experimental

—¡Fuera, mentiroso! —¡Tu teoría está equivocada!

Dice Feyerabend que sois todos unos chaqueteros sin método y hacéis esto aunque penséis que no. Pero, oh, los datos, qué haríamos sin ellos, dadme mis .mat (camiseta bonita, que no puede faltar). La viñeta es de Ben Shabad (aquí hay otras, también cientificoides).

2. Oposición

La oposición es un requisito en una presentación de proyecto sueco. Es decir, la escena no es un estudiante vs. un tribunal, sino tres elementos unipersonales: el defensor del proyecto, un examinador y un oponente. El oponente hace el papel crítico con proyecto y realiza unas cuantas preguntas relevantes durante 10 o 15 minutos (cuando pasa de 20 se le considera ya maligno). En una tesis doctoral se puede alargar varias horas (y es menos paripé). De hecho, para presentar el PFC es obligatorio haber realizado antes una oposición, por lo cual casi todos los oponentes de este nivel son otros estudiantes, mientras que en una PhD thesis es un professor.

Yo siempre tengo mis dos preguntas toda-ocasión reservadas para estos lances (y momentos de preguntas del público), que da igual que se trate de Paleontología Oceánica, se intentan hacer. Son el equivalente científico-técnico al “¿Qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo?”:

• ¿Tu contribución es Web 1.0 o Web 2.0?
• ¿Cómo se adapta tu sistema a IPv6?

Pero a menudo, sobre todo con un oponente de tipo remaligno, la cuestión deriva a la siguiente reducción:

Las tres fases de la dialéctica son:

1. Tesis.
2. Antítesis.
3. Sal a la calle si tienes huevos y resolvemos esto a hostias.

Copiado impunemente de Psicobyte.

3. Porque un par son tres

Si no has tenido bastante, PhD Comics (los creadores de la camiseta que enlacé hace un momento) es para ti. Que sí. Mis datos lo confirman. Todos ellos, excepto los que dicen lo contrario.

¡Hola! Elmo está contento de estar de visita en este blog. Normalmente estoy por aquí, pero me he venido unos días de vacaciones y Elmo ha hecho grandes descubrimientos. ¡Elmo enseña!

Esa marca de helados que en España es Frigo (la de los Calippos, el Frigopié y los Magnum) no tiene un único nombre. Tanto es así que su matriz Unilever se refiere a ella como “la marca del corazón”, en referecia al logo con el que unificaron la imagen a partir de 1999. Ya Antón copió la lista de nombres por países de Frigo en este artículo. Pues bien, Elmo ha comprobado que en Suecia se llama ¡GB Glace! Aquí tenemos las pruebas:

Según una enciclopedia de escribir todos con Elmo, GB es Glace Bolaget, una compañía en cuyo origen estuvo la que ahora es Arla (que si no te suena es que nunca has acabado comprando yogur queriendo comprar leche). Según Antón, Glace Bolaget es “la Compañía de los Helados”, en la línea de otras empresas como Systembolaget (un orwelliano “Compañía del Sistema”, aunque a Elmo le dicen que se dedica sobre todo al alcohol). GB pasó a ser parte de Unilever en 1996 (Frigo, por ejemplo, lo era desde 1973, más autolink). A Elmo le gusta que GB Glace sea por tanto Glace Bolaget Glace, “helado de la compañía de los helados”, ¿de quién si no? ¡Bien!

Ahora os quiero enseñar las novedades de GB de este año 2008. El cartel lo cogimos del metro hace unos meses, cuando se pusieron a la venta (internacionalmente: novedades de Frigo = primavera):

Oh, parecen apetitosas, a Elmo le apetece ¡¡helado!! Elmo las repasa por filas, de izquierda a derecha y de arriba a abajo (con información extraída de la web de GB):

• Footballissimo: helado circular de vainilla y chococolate que aprovecha el tirón de la Eurocopa. El palito es un silbato disponible en 10 colores y 4 tonos (no tonos de color, frecuencias fundamentales) distintas. Dice Antón que si se llega a enterar antes forma un grupo estridente-bucal.
• Puck: este retorno a la carta tiene una historia que merece su propio espacio un poco más adelante.
• Magnum y sus dos novedades: Mayan Mystica, con un helado de chocolate tan bueno que GB llama “decadente” y notas de canela, miel y nuez moscada (Elmo no sabe, no ha probado); y Java, con helado de vainilla y cacao de, esto, Java.



Elmo dice: ¡Helado friqui!

• Solero: renovado con helado de plátano y cobertura de sorbete de fresa y arándano rojo (tranbär).
• Calippo, con un nuevo sabor: limón-piña y Elmonotienemásquedecir.
• Ananas-Splitt: una mezcla de sorbete de piña y helado de vainilla recubierto de chocolate. Un retorno a un original de 1973 (cuando la crisis energética: no se podían comprar varios helados: había pues que comprar uno combinatorio y compartirlo).
• Cornetto, con dos nuevos sabores: el poco revolucionario Citron (limón, un retorno) y el Fruttidisc, la tardía reacción de Unilever al dominio aplastante de Nestlé en el helado de Cheesecake / Tarta de queso (Elsa Pataki —buh, no nos gusta— mediante).

Oh, aquí vienen Matriuska y Bichonieve para recordar la historia de terror y salvación asociada al Puck y que no se borrará de nuestros corazones… de felpa (y corazón matriuska menor de madera en el caso recursivo matriusko):

Javi y su novia salieron un día del metro en Universitetet de vuelta a casa y decidieron comprar unos helados en el Pressbyrån. Javi pidió un Magnum, mientras que ella se inclinó por una de las novedades de este año:

Javi y su novia optaron por quitarle el recubrimiento maligno, y, a pesar de las vetas de negritud que quedaban por el medio, lo pudieron terminar. Pero no pudieron quitar una idea de sus cabezas (que aún los atormentaría por las noches si no se hubiesen dado a la terapia compensatoria de helados ricos y sushi):

“Helado, pordiós, ha de estar bueno.”

¡Vuelvo a ser yo, Elmo! A Elmo le saluda también el Monstruo de las Galletas, que ya tiene sus favoritos:

“¡¡A mí me gustan los de GALLETAAA!!”

Antón añade que ha probado el Fruttidisc y está muy, muy rico, notable contribución al universo Cheesecake. Y os anima a probarlo, que en España también lo hay .

Lo último que Elmo os cuenta hoy es que GB ha lanzado un servicio para poder mandar helado por SMS a un amigo. Como explican en la web, hay que mandar un mensaje al número 72130 que ponga:

• VALFRI 07XXXXXXXX, para elegir cualquier helado (coste: 30 SEK).
• MELLAN 07XXXXXXXX, para un helado hasta 15 SEK(coste: 25 SEK).
• LITEN 07XXXXXXXX, para un helado hasta 10 SEK (coste: 20 SEK).

… Donde el 07XXXXXXXX es el número de móvil del amigo feliz. Rentable no es, pero qué bonico, ¿no? Lo más parecido a un sándwich telequinético (¡ziummm!).

Yo por mi parte me despido, que con tanta cosa rica Elmo tiene hambre y va a buscar helado. Un saludo de Antón también.

¡Adiós de Elmo!

• S3.2-1989
• S3.5-1997

El problema es que en KTH no tenemos acceso a ellos. En la UPM he buscado y (creo que) tampoco están. Y de momento no estamos por la labor de pagar 130$ por ellos. Así que si tú, oh, lector, tienes de alguna manera acceso a esos bonitos documentos, quizá nos los podrías facilitar. Mi email está en la página de contacto. Y si no, ya nos apañaremos.

Solo puedo ofrecer gratitud eterna (publicada en los Acknowledgements) o algo material relacionado con Suecia (o España, o etc.). No somos dignos.

Actualización (2008-08-16):
Ya los tengo (y si alguno llega hasta aquí buscándolos, que contacte conmigo).