El desfile era mucho mas chulo cuando venian los de E.U.A. ZP la cagó (como siempre) y ahora el desfile ha perdido atractivo.

—Comentario de La pura verdad a esta noticia visto en los foros de elmundo.es.

Hace unas semanas me hacía eco (¡ponme reverb!) en este post de la irrupción en nuestras de la Vaca de la Alcantarilla. Lo que no recordaba entonces es que no fue este el primer aviso de un futuro dominado por el fervor religioso-rumiante. Hace unos años, en una pequeña localidad de Colorado, EEUU, lo que parecía una inofensiva pequeña revuelta de ganado se saldó con una tragedia que sus habitantes.

.
The Great Cow in the Sky no se lo esperaba.

¿Qué fue lo que pasó? No lo puedo contar aquí, se me rompería el WordPress. Pero os facilitaré unos links. Aquí aparece un resumen de lo sucedido. Y esta es la historia completa. Un resumen en texto está disponible aquí. Por favor, tened en cuenta que podría volver a suceder.

Never. Aunque para recordar su nombre tenga que olvidar el mío.

Actualización: desde Facebook y Fringe llegan más señales.

(fuente)

El Ceiling Cat (Gato del Techo) es la divinidad por excelencia de la comunidad LOLCAT y humanos simpatizantes. En todo momento, incluso cuando estás solo, te está observando y sabe lo que haces. Su némesis es Basement Cat (el Gato del Sótano), que te puede tentar a la oscuridad húmeda de los pisos negativos. Tranquilo, no pasa nada, puedes invocar el auxilio omnisciente de Ceiling Cat con estas palabras:

Praise Ceiling Cat,
who be watchin yu,
may him has a cheezburger.
Wut yu want, yu gets, srsly.
Giv us dis day our dalee cheezburger.
And furgiv us for makin yu a cookie,
but eateding it.
An leed us not into teh showa,
but deliver us from teh wawter.
Ceiling Cat pwns all.
Him pwns teh ceiling an flor an walls too.
Amen. (sum aweforehtehz ad “srsly”)

(padrenuestro en lolspeak, libro de Mateo, 6)

Ceiling Cat no es, ni mucho menos, la primera primera divinidad de una religión monoteísta. De hecho comparte características con muchas figuras históricas anteriores y posteriores, lo que respalda la idea de que toda sistema religioso tiende a enriquecerse con un cúmulo sincrético de imaginería pagana. Como dice la primera parte de Zeitgeist (película con subtítulos en castellano en Google Vídeo), que me animé a ver vía Danieloop.

Así pues, se encuentran rasgos de Ceiling Cat en Sewer Horse (el Caballo de la Alcantarilla). No voy a decir cuáles, voy a poner una foto de su sitio oficial:

(Hay más.)

Más recientemente, un insólito acontecimiento puede poner en marcha un nuevo rito. Hablo de la Vaca de la Alcantarilla (vía menéame), que consiguió huir del matadero y, hasta que fue encontrada, se mantuvo a salvo y nos llenó de esperanza desde este lugar:

(“tiene cara de lista”, dice un comentario de menéame ^^)

Nótense los elementos presentes ya en otras creencias:

• Carácter sagrado de reses.
• Tirana opresión a un pueblo (o una especie).
• Posterior huida en adversidad de circunstancias.
• Único ejemplar que sobrevive un tiempo a una orden del gobierno de matar a todos los especímenes…
• Hasta que la final ejecución pública (por nuestros pecados, como comer carne) tiene lugar.
• Que los malos son los franceses.
• O, por supuesto, que la Vaca de la Alcantarilla TE ESTÁ MIRANDO.

Buscando frases sobre el ruido me encontré esta cita de Mark Twain que deja claro que el autor americano anticipó los lolcats y el lolspeak:

“You may say a cat uses good grammar. Well, a cat does —but you let a cat get excited once; you let a cat get to pulling fur with another cat on a shed, nights, and you’ll hear grammar that will give you the lockjaw. Ignorant people think it’s the noise which fighting cats make that is so aggravating, but it ain’t so; it’s the sickening grammar they use.”

(Puede que digáis que un gato usa una gramática correcta. Bien, eso hace un gato —pero si dejáis que un gato se excite una vez; dejáis que se llegue a arañar la piel de otro sobre una cubierta por la noche, oiréis gramática que os dará espasmos [o el tétanos, literalmente, qué cosas escribe]. La gente ignorante cree que es el ruido que hacen los gatos durante una pelea lo que resulta tan agravente, pero no es eso; es la gramática nauseabunda que utilizan.)

—A Tramp Abroad, de 1880 (Un vagabundo en el extranjero, fuente, libro).

Un saludo también a Slashme, contribuidor de la Wikipedia que lo ha borrado porque “while amusing in context, the Mark Twain quote has nothing to do with lolcats”. En mi opinión era un ejemplo de las características humanas que históricamente se dan gatos domésticos (más o menos personificados). Pero también le pusieron un tag de original research (y la Wikipedia no puede ser una fuente primaria, es decir, que no es un lugar para investigación original —ya sabéis, nada de ponerla en la bibliografía xD). Aunque mínima, ya que era una cita nada más, no tenía ninguna fuente. Hasta hoy. Hordas borracionistas, blegh.

Más: el proyecto de traducción de la Biblia a Lolspeak (caída ahora mismo ya no, ¡bien!) y un traductor a lolspeak para Linux y MacOs.

… Que también lo había posteado ya. Pero me molo y lo reciclo. Llegados a una edad uno lo ha dicho todo y se limita a las autorreferencias. No, pero hasta hoy no había pensado en la correspondencia acronímica:

• Additive
• Wookiee
• Gaussian
• Noise!!

… Que sería el acompañamiento sonoro idóneo (a -10 dB de SNR, como en mi PFC: “Perdona, Han, ¿decías algo?”) del (lamentablemente desactualizado) blog de Chewbacca (the most notable Wookiee is Chewbacca, dice la Wikipedia, en efecto). AWGGNNN. Y también: bla bla bla bla bla y AAAAAAAAA. Sí, en búsqueda del significado estamos.

“De niños pensábamos que era cuestión de esperar. Mirábamos las estrellas pensando que algo iba a cambiar. Ahora somos adultos y no hay casi nada nuevo…”

Esto cantan los personajes de Joaquín Reyes y Ernesto Sevilla (con capucha roja) en Regreso al futuro 4 (YouTube, por si la página de RTVE muere algún día), incluido en el reciente final de temporada de Muchachada nui (capítulo 13 de la 2ª). Hablando sobre (a veces creo que pongo el enlace en la palabra menos probable) sus contribuciones a La hora chanante / Muchachada nui, su escritor y director Nacho Vigalondo encuentra una sucesión narrativa:

“Si la parodia de 24 hablaba del horror en tiempo presente, Gremlins 3 hablaba de los abismos en pasado y Regreso al futuro 4, está claro, ¿no?, habla del pánico venidero.”

Ved las tres, por favor (y ved por mí Los Cronocrímenes, que no voy a estar, ay, en España; sé que puedo confiar en vosotros, pequeños). El último capítulo abre la puerta a un tema recurrente (de la existencia y de este blog). Ya en este post recogí las palabras de un Vigalondo que pensaba quizá en la secuela McFly:

“Yo quiero viajar al futuro, ver si los coches vuelan de una maldita vez, si hay teletransportación, si hay algo, porque esto es una estafa.”

Otro de los pivotes de aquel post, la petición mundial a una marca de fabricar las míticas zapatillas de Regreso al Futuro II ha sido parcialmente contestada por el tiempo: ya hay una propuesta (vía Menéame), pero no llevan robocordones / los cordones no se autoatan. Pequeña decepción. Qué fue del velcro. Y del velcro insonoro. Eres lo más bonico desde que el pan viene en rebanadas. Etcétera.

C’mon, c’mon…

Vamos a ver. Esto debería empezar a converger.

Es posible que el futuro no haya sido. Que (¿nos?) haya fallado. Decepción, vacío, etc. Y no es una máquina que reparar con una llave inglesa o uranio de… los iraníes. Ni con un backup (peliculón, afirmo). Un rayo de luz, sin embargo: para una de las posibles reacciones a esta eterna semicrisis, algunos de vosotros y yo, inmersos durante años en la cultura española, estamos más preparados que otros. Que el director defina a Regreso al futuro 4 como un “relato crepuscular y überpochista” nos recuerda el concepto del pochismo, una versión contemporánea del cervantismo, el antihéroe fantástico y diminuto, una celebración de la frustración, con su digna pérdida de dignidad, muy próxima a esa mezcla de mediocridad solidaria, soledad colectiva, fanfarronería y orgullo de irrelevancia y descerebración en la que vivimos. La Armada Invencible, and where it got us. Como Chikilicuatre y la celebración de la Eurocopa, que son fenómenos adorables. “Cultura española es hacer el tonto un rato”, como le dijeron a Jordi Évole camino de Innsbruck.

Una cara de la misma moneda es que en España ya nos vamos familiarizando con la idea de que somos ciudadanos (que vivimos bien pero) impotentes. Colega, dónde está mi república. Colega, dónde está mi laicismo. Dónde están mis servicios públicos. Dónde está la paz. Dónde está la justicia. Un pasito para delante, dos para atrás. Por no haber, no hay ni grandes, míticas conspiraciones:

—¿Sabes?—dijo Arthur, pensativo—. Todo esto explica muchas cosas. Toda mi vida he tenido esta sensación inconcreta de que había algo en el mundo, algo grande, siniestro, que nadie me quería decir.
—No—dijo el viejo—, eso es paranoia completamente normal. Todo el Universo la tiene.
(De la Guía del autoestopista galáctico)

Lo que sí tenemos es márketing y ruido. Frivolización de prioridades. Estrés, por supuesto. Estamos tensos, pero (el pero: la clave de la supervivencia humana) agradecemos, sí, que haya cosas bonitas para entretenernos. Como decía RinzeWind (repito), ustedes no son felices, pero un flujo (¿fluzo?) continuo de cosas graciosas de internet les hace creerlo. Futuro distópico y divertido.

El cerdo de la caja, a tope de antibióticos, se baja Heroes y The Wire. Y tiene amigos, y amigas, y sienten, y crean. Y sigue saliendo música que no está mal, aunque diga Dylan que no, que whatever happened to my rock and roll, y a pesar de la guerra del volumen y Hannah Montana. Nos sobrepondremos. Y dicen los coros, también:

“El futuro no está bien, pero tampoco es lo peor. No es para echarse a llorar, pero tampoco es ciencia ficción.”

Y digo yo:
¡Wifi!
Travis for the soul.
Leer, ser, hacer.
Los nombres de los colores, como el rojo.
Bichitos, también.
¿Dónde estás?

Pero no nos preocupemos tanto por el devenir temporal; al fin y al cabo, esta no es la única de las dimensiones (de las 10, oh… yeah) que está estropeada. También aparecen noticias inquietantes sobre graves irregularidades en, al menos, las 3 espaciales:

• Antonio López mola y en cuanto pueda me acercaré ir a Atocha a ver cabecitas.
• Ramen pequeño.
• Mercurio encoge.
• Patito grande:

Dice el patito que vaya concluyendo. Voy, pues.

Algunas veces uno lee una noticia y piensa: chanante. Como por ejemplo:

La NASA, “atónita” con los resultados de los análisis del suelo de Marte: “Es el tipo de suelo en el que pueden crecer espárragos”, asegura el responsable de la investigación. (El País, aunque bien podría ser una historia presentada por el señor Ruiz Escribano.)

Otras, la realidad remite directamente al futurismo pocho, a la ciencia-ficción pequeña, a The Dish, a la ilusión cotidiana e intergaláctica de esta noticia de la BBC en la que un ciudadano del sur de Gales alerta a la policía de la presencia de un OVNI flotando estáticamente en el horizonte (vía Menéame, resumida en castellano).

Sin duda ese hombre, mi héroe del día, comparte si lo conoce aquello de “That’s no moon… it’s a space station” (y su correspondiente xkcd) o, precisamente, algo equivalente a (tachán):

“Mirábamos las estrellas pensando que algo iba a cambiar.”

No estamos tan mal. Estrellas. Todo está roto, pero los pedazos son bonitos también.

…

Lalalá…

…

—Vamos a ver una cosa, ¿todo esto es una pataleta porque no te quiere?
—Sí.
—Una pataleta friqui.
—Sí.
—Pues te habrás quedado a gusto. Además, ni siquiera lo sabes seguro.

Depurada técnica que me encuentro ayer durante un descanso en el piso 8 del Q (5 o 6 real, que es Suecia y los números de pisos están inflados, quizá en previsión de excavar algún día más subterranidades). Será que tenemos un Dexter en el edificio.

Entre las bebidas gaseosas que nos han venido ofreciendo las estanterías de los supermercados (porque, como es conocido, la Cocacola y mejunjes amigüitos se fabrican en la parte oscura de las estanterías de los supermercados; lo mismo para los demás productos, excepto el queso; cuando alguien coge un producto, al tiempo se genera uno igual y empuja la columna de copias para mantener la rectitud de la primera línea; la profesión reponedor de supermercado consiste en supervisar el proceso y alimentar a las estanterías con sus pienso ceroentrópicos favoritos) he podido encontrar últimamente dos estupendas novedades (¡gracias, estanterías!):

1. Pepsi Max Mojo
Por alguna razón encuentro más innovaciones en Pepsi en la línea Max. Así, el año pasado me encontré una estupenda Pepsi Max Chill que sabía a manzana (manzana ácida). Este encontré, en una gasolinera de Finlandia, la Pepsi Mojo, con sabor a lima y menta:

El secreto de Austin Powers. El enemigo de las Supernenas. El Mojo.

Le saqué una foto para comprármela a la vuelta del viaje. Luego se me olvidó, o no paramos, o no la encontré. Maldición. Lo bueno es que es fácil, y sin duda mejor, hacérsela en casa.

Ingredientes para 8000 personas:

• Pepsi, Cocacola, ColaDía Original The Best (mucha)
• Limas (muchas)
• Menta, hierbabuena, semimenta (mucha).

Se machacan las hojas en un recijpiente de varios cientos de litros; se echan limas bien destripadas para que liberen zumo, o ya el zumo; se llena de refresco. El hielo es opcional, como todo, oh, yeah. Si se prepara para un número inferior de personas, las cantidades pueden adaptarse. Lamentablemente no lo he probado, pero ha de estar bien buena. Las limas son felicidad, afirmo. Y durarán más que todos nosotros (sombrío estoy, oigan).

2. Ubuntu Cola
Una noche, entre indio y cine, aprovisionándonos para la película, encontramos lo siguiente (creo que) en un 7-Eleven (foto del móvil de Javier, ¡gracias!):

Panda de friquis pensando si acompañar la Ubuntu con un plátano.

Ahí apenas se ve, así que pongo la foto que hice después en casa:

Tux dice: “¡Mola!”. Sí, está subida a una pseudopowerball.

Lo primero que pensamos fue: “Mola, merchandising de Ubuntu en una tienda normal”. Al investigar un poco descubrimos que no tenía nada que ver con Canonical ni el SW libre, pero sí compartía algo de la filosofía Ubuntu (“Una persona se hace humana a través de las otras personas”, yo soy porque todos somos) al ser un refresco adscrito al comercio justo: Ubuntu Trading. Ahora aparece también en la Wikipedia.
Está realmente buena, no es ni mucho menos una cola de supermercado con sabor a flash. Tiene además algún toque exótico, como de guaraná, que la hace muy refrescante. Y no recuerdo más. Aún tengo la lata por aquí. Se aceptan encargos .

En el puerto de Tallin, capital de Estonia (el país fundado por Jagger, Richards y compañía, aunque hoy en día solo son accionistas y tienen la tarjeta Tallink Oro), nos encontramos una mañana la siguiente señal:

¿Foto ampliada? Foto ampliada.

Después de plantearnos varios posibles significados, concluimos que significaba lo siguiente: “Peligro, microondas”. Debía de haber por las proximidades alguna guía de onda abierta, o un horno microondas mejorado (en el sentido de que funciona sin cerrar la puerta). Quizá parta de allí un potente radioenlace, o el telehorno sea lo más útil para calentar la comida de los barcos próximos por un módico precio. Los barcos se acercan, se les dirige el haz unos segundos y se marchan.
En resumidas cuentas, no hay que dejarse llevar ciegamente por el suculento olor de unas palomitas de maíz o unos sándwiches telecocinándose, ya que un tropezón puede llevarnos a caer en pleno frente de ondas. Y no es bueno quedar crujiente por dentro. Es muy poco común que del lance uno se convierta en superhéroe, así que no te molestes en pensar nombres (como he hecho yo: SuperMicro, oximorónico y bonito). Si ves esta señal, por favor, atiende a su recomendación. Y tampoco hagas esto.

Después de leer hace unas semanas estas impactantes declaraciones de Carla Bruni sobre su actual pareja Sarkozy:

“Su físico, su encanto, su inteligencia me sedujeron. Tiene cinco o seis cerebros increíblemente irrigados.”

Lo primero que pensé fue: “Oh, cerebro”. Imágenes mentales:

Me enternece cómo señala con sus deditos-meninge.

Aquí lo vemos en su portacerebros temporal mientras al cuerpo artificial le actualizan el firmware (quizá): Yes we Krang!

[Por cierto, especialmente desde la Dimensión X, un par de propuestas de camisetas de temática Krang, qué grande, pordiós.]

Lo segundo que pensé fue: “No, mejor que eso, ¡una granja de cerebros!”. Imagen mental:

Porque a mí esas cosas del planeta, las coles verdes de la parte baja del póster, siempre me parecieron cerebros. Que luego se te pegan a la cabeza, perforan el suelo, lo dejan todo perdido y dejas de pensar. No, no. Mala idea. Aunque yo sé que van a cruzarse en mi camino.

Extra: me encanta esta camiseta.