Más: Vinton G. Cerf (castellano) y Tim Berners-Lee (castellano). Imagen generada con el Lolcat Builder.

Dos obras recientes derivadas de Regreso al futuro, ambas símbolos del poder destructivo del tiempo:

1. Regreso al futuro, final alternativo:

En YouTube.

2. Cómo murió Martin McFly:

De Imageeknation.

Además: Una versión españolizada, la versión friqui de unos colegas que promocionan su sistema de backups, el ya clásico falso tráiler de Brokeback to the Future y el homenaje en tarta de cumpleaños (visto en el grandioso y terrorífico blog Cake Wrecks).

Que si no pasan cosas. Prólogo del episodio 1×12 de Fringe (en Youtube):

¿Recuerdas el Test de la Muerte? Esto va en serio. Evita los popups con Adblock Plus para Firefox.

Un poquito de sal. Un poquito de wifi. Quizá es la primera vez que se comunica con ellos.
Vía Give Up Internet (que también es una web y una advertencia).

Había un chiste que era algo así (a mí me hace gracia, pero es que soy de No Hay Chiste Malo y prefiero la cantidad que la calidad):

Un turista está en Egipto y en un mercado, un vendedor lo llama con grandes gestos para que se acerque a ver un objeto:
—Señor, si está interesado en antigüedades, tengo un objeto único —dice mientras saca un cráneo humano de una caja—: ¡la calavera de Cristo!
—Oh, no está mal —disimula su entusiasmo—. Le doy 20 dólares por ella.
—No, no, la calavera de Cristo vale 3000 dólares.
—Jaja, no la voy a comprar por más de 20 dólares.
—Si quiere puedo mostrarle algo más barato —y saca un pequeño cráneo de otra caja—: son solo 100 dólares, ¡la calavera de Cristo de niño!

Me acordé de él cuando leí este reportaje acerca de las visiones que una de los niños de Fátima, Lucia, tuvo unos años más tarde en su refugio secreto de Pontevedra: se le apareció Jesús de niño, oigan, hecho único en el mundo. Mucho ojo, que el Papa certificó la autenticidad de estas, y no de otras. Yo no sé qué pensar. Los fantasmas de toda la vida se aparecen en el estado en que han muerto, oigan, aunque sea con la cabeza cortada, o como mucho en el estado inmediatamente anterior a empezar a morir (por cuestión estética). A ver si va a ser que la deidad no es trina sino el padre, el hijo, el espíritu santo y el chavalín que merienda hostias con nocilla (ya a la venta), porque si un dios tiene forma de 33 años no se va a aparecer con uno o dos o trece o los que tuviese en la alucinación (que no me consta).

Por otra parte, está el axioma-para-todo de que cuanto más raro es algo, más milagroso es. Si es milagro que se te aparezca alguien, pues más que no lo haga en su forma. A esta pobre Lucia le dijo “qué era eso de no tomarse en serio las visitas que le caían del cielo”. Me lo voy a tener que aplicar. A mí el otro día estaba cenando y una paloma que llevaba en el pico un mando de la Wii casi se mete en casa, y cuando conseguimos echarla y volví a mi plato de sopa de letras vi el siguiente mensaje:

“AYER VA HA LLOVER POR CIERTO RICA SOPA”

… y de hecho había llovido el día anterior, pero no le di importancia porque era una previsión de algo pasado, además de algo HOYGAN. Ahora comprendo, sin embargo, que era una visión anticausal, es decir, una predicción sobre el pasado, y como tal, por su uniquidad (porque los ecomistas suelen hacerlas, pero del Espíritu Santo no consta ninguna), más milagrosa te es. Así que sí, voy a tener que llamar a la autoridad (teléfono púrpura: volamos hacia el Vaticano).

Volviendo a la calavera de la historia inicial, supongo para evitar la anticausalidad uno podría encontrar la calavera de Cristo, meterla en un cofre a prueba de paradojas temporales (de teflón), viajar al pasado, matar a Cristo niño, hacerse con su calavera (no lo hagáis en casa) y volver al presente. Y hacerse un Hamlet, y su versión infantil.

PD. Una viñeta sobre los milagros de hoy en día.

Dentro de nuestra afamada serie “mascotas paranormales”, hoy hablaremos del animal que presuntamente hizo compañía al artista holandés M. C. Escher. Mauricio Cornelio para los amigos. Como el Mauricio de la M de H&M. A Escher lo recordaréis por sus ilustraciones de patrones mutantes y objetos y mundos irreales, como aquellas de las escaleras:

Pues bien, la auténtica irrealidad (¡chan!) de estos mundos escherianos queda en entredicho por las habilidades descubiertas en un gato. Un gato que, según nos informan fuentes fidedignas (el herbólogo de Iker Jiménez), perteneció al buen Mauricio Cornelio (Escher para los que no teníais tanta amistad) en los últimos años de su vida (de Escher). El documento es sobrecogedor:

Si esas escaleras no existieron… ¿cómo pudo el ente gatuno aprender a subirlas con esa facilidad? ¿Cómo se sostiene? ¿Por efecto túnel? ¿Se trata de otra manifestación cuántica macroscópica? Ni sí ni no: estamos quizá ante un primo lejano del afamado no-muerto gato de Schrödinger (oh, viejo Erwin). Que por acumulación patronímica pasaría a llamarse gato de Escherödinger. Lo sé, no es un gran nombre. Pero los lolcatz acuden al rescate con una prueba más:

Además: esto lo enlacé hace tiempo, pero es muy bonico y vale la pena recordarlo: Oda al gato de Schroedinger.

1. En glorioso momento benefactor os cuelgo unos enlaces que os ahorrarán tres valiosos minutos de búsqueda. Tres minutos, tíos,; en ese tiempo podríais hacer grandes cosas, como comprobar el correo y el Facebook dos veces. Yo es lo que haría. Pero vamos:

Sonidicos del Pac-Man: link 1, link 2.

Me los voy a poner en el Skype (con este complemento) para llenar mis conferencias de bowah! y de whir whir whir y de fiu fiu fiu fius o más.

2. Llegué ahí con el objectivo original de conseguir un buen wakah wakah, y no fue hasta más tarde que reparé en si esa es la trascripción más correcta del sonido deglutorio estándar del protagonista (este). Tenía que investigarlo. Y lo siento, es tarde y no sé hablar normal. Ac, ac.

Metodología: Googlecrática al peso. Prototipo fonético, variación ortográfica y búsqueda en Google asociada a la palabra pacman. Las consultas se han hecho con el operador + delante de la supuesta interjección. Por ejemplo: pacman +wacka. Eso evitar evita que Google realice sin avisar búsquedas alternativas, como en este caso los “wack a”. Las comillas alrededor de una sola palabra tienen el mismo resultado (creo). Hay que tener en cuenta que el número de resultados que da Google tiene una precisión bastante baja y está lleno de artefactos, así que entre algo mil y casialgo mil la diferencia no es significativa.

Resultados, en cualquier caso, de las más comunes:

1. Waka (26000 resultados).
2. Wakka (24600).
3. Wakaa (7980).
4. Wokka (5890).
5. Wacka (4140).

Otras variantes minoritarias (si no lo especifico tienen 10 o menos apariciones):

• Whacka (977), Waaka (204), wakah, wakkah, wackah, waakaa, wakaah…
• Woka (597), whoka…
• Wappa (183); posiblemente haya variantes, pero muchas se confunden con las ortografías alternativas del castellano “guapa”.
• Woppa (197), wopa… (pero aquí hay muchos falsos positivos que hablan de Chandler y su látigo, jaja)
• Wooka (270), wookah (112)…
• Whack (340, buscado como “whack whack” para evitar apariciones normales del verbo inglés).

Es decir, waka y wakka son las ganadoras. Supongo que la ortografía típica del inglés recomendaría la forma wakka, pues con la consonante simple podría leerse como /’wei·ka/, and I don’t wanna weika cos I’m dreaming of youuuu. Pero waka gana, y “waka waka” gana 14000 a 10000 a “wakah wakah”, Google falou, ¿vale?

3. Como el sonido de antes se me hacía corto he cortapegado minimezcla junto a varios de los demás archivos (solo con Audacity), lo que se dice una partida rápida pero con plenitud de wakas.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Extra: pero no juguéis demasiado. Haced cosas bonitas. Id al campo.

Extra 2: Pac-Man cake!

Extra 3:

La victoria en las elecciones presidenciales estadounidenses (ellos dicen solo “elección”, que al fin y al cabo solo eligen una cosa) de esta noche depende en gran medida de en qué sentido oriente su voto un determinado grupo social, o asocial. Esto se debe a su numerosa presencia en muchos estados clave (Ohio, Philadelphia, pero sobre todo Florida) y su tendencia a atacar votar en grupo al mismo candidato. Esta inclinación es difícil de prever, ya que no suelen participar en las encuestas previas (pocos de ellos tienen teléfono, y cuando les llaman siempre han salido). La única vez en que rompieron su habitual discreción y manifestaron su opción mayoritaria antes de las elecciones fue en 2000, cuando se presentó ese candidato de nombre cautivador:

El lema del candidato demócrata de esas elecciones hacia esta comunidad fue “¿A quién no le gusta el Gore?”. El idilio zombie fue reforzado por el hecho de que el cerebro de Gore les parecía más apetitoso (en cantidad) que el de su rival. Sin embargo, el que era Vicepresidente de EEUU perdió el apoyo de este grupo en los últimos días, por descubrirse que los robots apoyaban a Gore como uno de los suyos, bip, bip. Y da igual lo que voten los robots, los zombies están picados con los androides y las thermomix (por asuntos demasiado sangrientos para este blog) y suelen votar lo contrario. Esta rivalidad no está equilibrada, sin embargo, ya que en 14 de las últimas 17 ocasiones han sido los muertos vivientes los que se han salido con la suya (estadísticamente significativo), lo que se manifiesta en la ofuscación que luego aparece en los robots y, específicamente, en las máquinas de contar votos (no hasta el punto de romper su neutralidad, no vayan a pensar, tienen un honor que mantener, pero sí se atascan más de lo normal durante unos días, como ha veces se ha visto).

Como digo, las encuestas previas suelen ser inútiles para prever el comportamiento necroelectoral. Un ejemplo famoso es el de 1948, cuando nadie tuvo en cuenta el enorme aumento de esta comunidad por la Segunda Guerra Mundial. Además, la inmensa mayoría de los no-muertos sale (y salió entonces) a votar a última hora (cuando ya ha oscurecido), por lo que las encuestas a pie de urna, que intentan tener un resultado que mostrar a los medios en el momento en que cierran los colegios, suelen ser incapaces de mostrar esta tendencia. Nadie, pues, supo adivinar lo efectiva que resultó la campaña de Harry S. Truman entre los zombies:

“A Truman with True Brainz!”

… Y luego pasó lo que pasó.

En estas elecciones de 2008, una vez más, ambos candidatos han intentado llevarse el voto de este importante sector. Así, mientras el senador McCain ha intentado parecer lo más decrépito posible para aumentar su afinidad con ellos (quizá no lo suficiente), el senador Obama, ha mostrado su apoyo a los zombies de forma velada pero efectiva. En un discurso de hace unos días dijo lo siguiente:

“I see it in the soldiers who re-enlist after losing a limb.”

Es decir, “Lo veo en los soldados que se vuelven a alistar después de perder un miembro”. Y si hay un grupo social, antisocial o asocial que sabe lo que es que se te caiga un brazo mientras te intentas ganar la vida mordiendo cerebros y ojos, esos son los zombies.

Mi opinión: hay un factor por el que me aventuraría a decir que los zombies votarán por Obama. No tengo pistas de ningún zombie de EEUU, pero sí otro testimonio (de centro reformista). Además, como me dice un amigo, Fraga de votos de muertos sabe bastante.

Sea como sea, zombies de América, si estáis leyendo esto, el resultado está en vuestras verdes, arrugadas y purulentas manos. Y lo conoceremos en unas horas. Suerte a todos.

Como dice Rinzewind, en relación a estas declaraciones de la Iglesia Católica de España sobre las celebraciones de Samaín (que ellos llaman Halloween), en su Twitter:

“Halloween tiene un transfondo de oscurantismo. Habló de putas La Tacones.”

Lo que no habría imaginado Rouco Varela (oh, sino circonvoluto) es que su superior inmediato habría implementado sobre sí el disfraz más terrorífico de la historia. Aunque al valor del mero disfraz hay que añadirle siempre el que el que el portador le da. Es decir, si bien ni el individuo ni la idea son máximos del terror por separado, la función conjunta del miedo (Joint Terror Function) definida JTF(sujeto, concepto) alcanza un máximo absoluto para t=31 de octubre. Ni Jason vestido de Karl Rove vestido de Amaia Montero. Veamos antes de nada una foto del Papa en su atuendo de viernes informal-sport-campechano:

Estado: Maquinando.

A continuación, el momento en que el terror sobre césped cobra la forma de…

¡Ratzinger disfrazado de Carlos Fabra!

No creo tener que justificarlo con nada. Nótese lo bien logradon que está. No faltan las gafas oscuras, la chaqueta de traje, los anillos, el relleno de la obesidad extra, el encorvamiento, los anillos, la sonrisa de padrino, el aura de infalible inmunidad.

Lalala.
Lala.
La.
The panic.
The vomit.
No estoy.
…

De acuerdo, esto una burda manipulación. Las imágenes están sacadas de aquí.

Bonus track:

Muchos decís que os gusta el terror, lo gótico, que si The Ring, Saw, Robert Smith, Tim Burton, Pesadilla antes de Navidad, las figuritas de Jack Skellington, el Chico Ostra o Freddy Krueger, pero la miniatura del terror absoluto es otra. La que no soportarías poner en la mesilla de noche, mirándote con esos ojicos (¿retroiluminados? Espero que sí). Es, como no podía ser de otra manera, de Lladrò. Es esta. A la venta aquí. A que no hay huevos de comprarla y ponerla encima de la tele… Os reto una vez. ¡Os reto dos veces!

Por lo demás… Bo Samaín, boa fin de semana!

El culto al corto de animación Rejected, candidato al Oscar en 2001, ha ido en aumento desde su aparición en 2000. La culpa la tienen personajes como estos:

… y diálogos cautivadores, como aquel que se ha convertido en un título alternativo para el filme:

—My spoon is too big.
—I am a banana.

El corto en cuestión es este; mata unas pocas neuronas, pero vale la pena (fueron buenas neuronas, pero ahora hemos de proseguir sin ellas):

(enlace al tubo)

Dedico un minuto a buscar y veo más imágenes homenajeantes, como esta:

Ciertamente, es un problema que la cuchara no me quepa en el cuenco de cereales. Foto CC encontrada aquí. Y otra más.

Pero lo que no esperaba era encontrarme en Estocolmo una referencia de ámbito doméstico. Y más afortunado me siento por haber podido documentarla a continuación:

Hace poco bajaba por Drottning Kristinas väg (hacia el metro, de vuelta del Q tras una jornada más de PFC) y una ventana de un bloque que limita con el campus apareció inusualmente iluminada:

My light is too bright, o qué.

Al adaptar la vista a la luz distinguí la pared de lo que parecía una sala de estar o una cocina. Allí, flanqueada por un tenedor y un cuchillo de similar escala, se encontraba la Cuchara Demasiado Grande. Integrada en la decoración como inquietante parte de la cotidianidad de una familia nuclear (y friqui). Debido a la oscuridad de la noche, la distancia, mis medios y mi escasa pericia la foto es lamentable, pero os podéis hacer una idea.

I am a banana.