Viñeta de Natalie Dee y canción a juego (también en blip.fm):

Blur – Don’t Bomb When You’re The Bomb (una canción secreta publicada anónimamente; mp3)

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Bip bip, dum dum.

… que el agua está muy fría y no pueden decir que no. Y luego apostatar es un rollo. Por qué tanto sufrimiento.

Y ahora una historia personal:

En 1º y 2º de ESO los que no cursábamos religión católica en el instituto aún éramos una minoría (la fe de los demás se acabó resintiendo porque, atención, les hacían estudiar). No es que fuésemos mormones, es que no teníamos religión. Algún día, cuando volvíamos al aula tras nuestra actividad alternativa (como ver esta peli —gracias, Adelino), unos pocos de los que se habían quedado nos hacían pasillo y nos gritaban: “¡Herejes, ateos, no estás bautizado, [ergo] no existes!”. Zasca.

Desde entonces creo que me tomo la existencia menos en serio; porque no acabo de pertenecer a ella. No es que me importe. Me siento ligero. Soy inocente. Seas quien seas, antiguo niño cruzado hoy veinteañero: yo no existiré, pero tú no eres distinto de cero. Hombre partícula sin extensión ni relevancia. El álgebra pone a cada uno en su sitio. Yo prefiero lo mío (pero es solo una opinión). ¡Canción! (Goear. También en el tubo, por si acaso, y con ruiditos.)

Dos obras recientes derivadas de Regreso al futuro, ambas símbolos del poder destructivo del tiempo:

1. Regreso al futuro, final alternativo:

En YouTube.

2. Cómo murió Martin McFly:

De Imageeknation.

Además: Una versión españolizada, la versión friqui de unos colegas que promocionan su sistema de backups, el ya clásico falso tráiler de Brokeback to the Future y el homenaje en tarta de cumpleaños (visto en el grandioso y terrorífico blog Cake Wrecks).

Vía Didelco.

Además, una viñeta de Aitorelo:

Y una cita:

“I’ve mellowed, but not in the sense of liking Radiohead or Coldplay. I don’t hate them. I don’t wish they had accidents. I think their fans are boring and ugly and they don’t look like they’re having a good time.”
—Noel Gallagher. Diversión ilimitada.

["Me he ablandado, pero no en el sentido de que me gusten Radiohead o Coldplay. No los odio. No deseo que tengan un accidente. Creo que sus fans son aburridos y feos y no parece que se lo estén pasando bien."]

¡Buen fin de semana! (Y nuevo vídeo gallagherante)

Primero comieron unos pinchos de tortilla,
pero a mí no me importó
porque yo no lo era.

Enseguida se asaron unos pollos,
pero a mí no me importó
porque yo no soy pollo.

Luego se hicieron una ensalada,
pero como yo no soy lechuga
tampoco me importó.

Ahora me muerden a mí,
pero ya es tarde,
BRAINZZ!!

Extra: una tira sobre Shakespeare.

Elbonia (Wikipedia) es un país que casi solo conocemos por las tiras de Dilbert (feed), ya que su empresa subcontrata allí parte de su producción. Es un país poco desarrollado, perpetuamente cubierto de barro y cuya ave nacional es el frisbee. Esta es una pequeña selección de sus aventuras (que venga, que es lunes):

Con esta muestra habréis inducido quizá algunas características de los habitantes de Elbonia: no son un especialmente brillantes, siempre van abrigados y la mayoría (indistintamente de si son mujeres, niños u hombres) tienen tupidas barbas y extraños gorros alargados.

La ciencia desconocía si la forma de ese gorro es una exageración estética (como un bearskin) o responde a una necesidad anatómica. En otros documentos habíamos podidos verlos en movimiento:

… pero tamposco no nos habían revelado su secreto. La respuesta que la ciencia buscaba por los páramos y collados. Lo que se esconde debajo.

Sin embargo, chan, chan, eso ha cambiado hoy gracias a una epatante imagen encontrada a través del programa de Buenafuente. A veces la verdad no es amable, pero es necesaria. Aquí está:

En la imagen: Elboniano sin gorro y sin pelo (salvo patillas) pero con cráneo de tipo descomunálico. Nótese también que es una de las primeras imágenes en que se aprecian los ojos elbonianos. Se demuestra en la pose deslumbrada que son muy sensibles a la luz, por lo que los suelen proteger (un uso más del gorro).

Esta es una muestra del estupendo webcómic de Luke Surl.

A pesar del ejemplo, Luke Surl no suele basarse en diagramas sobre cultura popular. Si lo que queréis son gráficas a más no poder, lo vuestro es GraphJam (feed), otra rama Pet Holdings, Inc., que está detrás de I Can Has Cheezeburger. Eso es tanto una recomendación como una advertencia. Algún día prohibirán esas webs de la tonterida, pero, mientras tanto, este es un ejemplo sobre Crepúsculo (las novelas y películas de vampiros):

… Una de las 1500 viñetas de Natalie Dee (relacionada con Toothpaste for Dinner, pero no son del mismo autor: Natalie Dee es de hecho persona y está casada con Drew, que lleva Toothpaste for Dinner). Tristemente no tienen RSS como es debido de los cómics, ya que solo sindican una viñeta cada cierto tiempo y el resto es blog personal. Pero supongo que valdría para no olvidar el visitarlo: feed de Natalie Dee, feed de Toothpaste for Dinner, etc.

Extra: un proyecto paralelo de Drew es este: Morrissey Dance, que yo considero NSFW (porque además el midi suena mal al cabo de un tiempo, al menos en mi ordenador), pero… ¡a bailar!

Cuando uno lee lo siguiente conviene imaginar que lo enuncian en voz alta, muy serios, Constantino Romero, Zapatero o Abel Hernández el de El Hijo. Y dijo él:

“Hacia Belén va una burra, ring ring, yo me remendaba yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité, cargada de chocolate.”

Es el villancico máximo en cuanto a que una sucesión de imágenes tan rápida (un anuncio de Vodafone, otro de turrón chocopastoso, recuperaciones de contexto, conjugaciones, antónimos, anacronismos, noticias del bloqueo a Palestina y oscuras referencias al gremio de la costurería frente a la moda de usar y tirar) produce una sensación de absurdismo difícil de superar. Es, por tanto, el reflejo perfecto de una época inseparable del paroxismo de sus contrastes e impulsos irracionales.

Mauro Entrialgo, en Plétora de Piñatas, hablaba ya hace unos días de que la perversión de cualquier idea de Navidad debe ser aceptada como parte de su identidad:

Y es que una fiesta pagana, por mucho que se empeñen las antinaturales supersticiones sistematizadas, nunca pierde su esencia humanista y salvaje (en el más estupendo sentido de la palabra). No lo consiguieron con el solsticio de verano, con el Samaín, con O Maio / Valborg / Walpurgis, y tampoco con el solsticio de invierno. Sobre esta última es notoria la importancia en Suecia de Santa Lucía, leve cristianización de una leyenda en la que una figura femenina sale del bosque en la época más oscura para traer luz y calor (y víveres) a los aldeanos, anunciándoles que lo peor pasará pronto, que la primavera está a la vuelta de la esquina. Y es que el 13 de diciembre era justamente el solsticio antes del ajuste de los calendarios, y desde ahí los días son cada vez más largos, lalala.

Por cierto, esta es la Lucía de Suecia acompañada de su séquito este pasado día 13. Yo siempre pienso que van un poco de Sanfermines (pero que lo de llevar fuego en la cabeza le correspondería más a los toros embolaos que a las mozas que corren delante, ¿no?):

Me parece, en cualquier caso, que este año está siendo especialmente próspero en festivos antisímbolos; solo en apariencia, como digo, contrarios a la tradición. Por ejemplo, de Atenas nos llegó hace unos días esta fantástica, maravillosa imagen:

Nuestros amigos griegos comentaron que para todo el país, más allá de la preocupación por los disturbios, la quema del árbol resultó más cómica que otra cosa. Sin embargo:

—Niños, tengo que deciros que no vais a tener regalos.
—¿Por qué?
—Porque los anarquistas han robado la Navidad.

En otras noticias, poco después se publicaba en el gran NewsBiscuit esta rompedora nueva sobre la ex-candidata a la vicepresidencia de EEUU: “La Navidad, arruinada al abatir Sarah Palin a Rudolph“. Paródica, sí, pero solo irreal porque el reno es (tristemente) ficción, no porque la gobernadora hubiese tenido algún tipo de reparo en disparar. No olvidemos este vídeo. De hecho es tan plausible que estoy seguro de que en alguna realidad cuántica alternativa ha sucedido.

Pero no hay que ir a un universo paralelo para encontrar un espectacular momento de ridículo llevado a cabo por una organización cristiana, que es, no lo olvidemos, la principal gestora de la gallina de los huevos de oro de la “Navidad decente”. Me encanta contemplar cómo son ellos mismos los que se compran la pala, se ponen los guantes y, embriagados en su propia sinrazón, cavan su propio agujero. Vía Pharyngula llego a una noticia ilustrada con esta fotografía:

Se trata de una misa celebrada en Detroit, (centro de la industria automovilística de) EEUU, para pedir a Dios el milagro de que se aprobase esta pasada el millonario rescate a los tres grandes fabricantes. Sobre el altar, tres enormes todoterrenos híbridos. No sé a vosotros, pero a mí la personificación de grandes automóviles (¡rezando con los humanos!) me da ganas de que tomen conciencia de sí mismos, se Transformicen y expresen su opinión autorizada de alguna forma más contundente.

PZ Myers, autor de Phyrangula, dice sobre el tema: “Espero que no les den ni diez centavos. Es precisamente ese comportamiento irracional lo que los puso en aprietos en primer lugar”. A mí, aparte del horror y la desesperación que transmiten, me encanta que se tomen tan poco en serio, que pidan cosas a un concepto como si pudiesen hacer trampas en el videojuego de la existencia, la vida y el universo. Como si no hubiese causa y efecto y ellos, no la Humanidad, sino cada uno de ellos, fuese un first person shooter que tiene una vida extra o puede pausar el juego. Ah, la Navidad, paz, pánico y subversión.

Hablando de subversión, pero ahora de su variante corporativa, concluyo con una imagen más, un clásico de la red española de origen desconocido para mí:

Juas, Madoff. Vale, que Rudolph no ha muerto, pero Papá Noel había invertido como que mucho ahí. Lo siento. Pero tranquilos. A ver si le hacen un bail-out. Si no, los anarquistas se habrán salido con la suya. Ring ring.

Un par de pequeñas lecciones sobre la elaboración y defensa de proyectos (por ejemplo: fin de carrera).

1. Fase experimental

—¡Fuera, mentiroso! —¡Tu teoría está equivocada!

Dice Feyerabend que sois todos unos chaqueteros sin método y hacéis esto aunque penséis que no. Pero, oh, los datos, qué haríamos sin ellos, dadme mis .mat (camiseta bonita, que no puede faltar). La viñeta es de Ben Shabad (aquí hay otras, también cientificoides).

2. Oposición

La oposición es un requisito en una presentación de proyecto sueco. Es decir, la escena no es un estudiante vs. un tribunal, sino tres elementos unipersonales: el defensor del proyecto, un examinador y un oponente. El oponente hace el papel crítico con proyecto y realiza unas cuantas preguntas relevantes durante 10 o 15 minutos (cuando pasa de 20 se le considera ya maligno). En una tesis doctoral se puede alargar varias horas (y es menos paripé). De hecho, para presentar el PFC es obligatorio haber realizado antes una oposición, por lo cual casi todos los oponentes de este nivel son otros estudiantes, mientras que en una PhD thesis es un professor.

Yo siempre tengo mis dos preguntas toda-ocasión reservadas para estos lances (y momentos de preguntas del público), que da igual que se trate de Paleontología Oceánica, se intentan hacer. Son el equivalente científico-técnico al “¿Qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo?”:

• ¿Tu contribución es Web 1.0 o Web 2.0?
• ¿Cómo se adapta tu sistema a IPv6?

Pero a menudo, sobre todo con un oponente de tipo remaligno, la cuestión deriva a la siguiente reducción:

Las tres fases de la dialéctica son:

1. Tesis.
2. Antítesis.
3. Sal a la calle si tienes huevos y resolvemos esto a hostias.

Copiado impunemente de Psicobyte.

3. Porque un par son tres

Si no has tenido bastante, PhD Comics (los creadores de la camiseta que enlacé hace un momento) es para ti. Que sí. Mis datos lo confirman. Todos ellos, excepto los que dicen lo contrario.