Cuando uno lee lo siguiente conviene imaginar que lo enuncian en voz alta, muy serios, Constantino Romero, Zapatero o Abel Hernández el de El Hijo. Y dijo él:

“Hacia Belén va una burra, ring ring, yo me remendaba yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité, cargada de chocolate.”

Es el villancico máximo en cuanto a que una sucesión de imágenes tan rápida (un anuncio de Vodafone, otro de turrón chocopastoso, recuperaciones de contexto, conjugaciones, antónimos, anacronismos, noticias del bloqueo a Palestina y oscuras referencias al gremio de la costurería frente a la moda de usar y tirar) produce una sensación de absurdismo difícil de superar. Es, por tanto, el reflejo perfecto de una época inseparable del paroxismo de sus contrastes e impulsos irracionales.

Mauro Entrialgo, en Plétora de Piñatas, hablaba ya hace unos días de que la perversión de cualquier idea de Navidad debe ser aceptada como parte de su identidad:

Y es que una fiesta pagana, por mucho que se empeñen las antinaturales supersticiones sistematizadas, nunca pierde su esencia humanista y salvaje (en el más estupendo sentido de la palabra). No lo consiguieron con el solsticio de verano, con el Samaín, con O Maio / Valborg / Walpurgis, y tampoco con el solsticio de invierno. Sobre esta última es notoria la importancia en Suecia de Santa Lucía, leve cristianización de una leyenda en la que una figura femenina sale del bosque en la época más oscura para traer luz y calor (y víveres) a los aldeanos, anunciándoles que lo peor pasará pronto, que la primavera está a la vuelta de la esquina. Y es que el 13 de diciembre era justamente el solsticio antes del ajuste de los calendarios, y desde ahí los días son cada vez más largos, lalala.

Por cierto, esta es la Lucía de Suecia acompañada de su séquito este pasado día 13. Yo siempre pienso que van un poco de Sanfermines (pero que lo de llevar fuego en la cabeza le correspondería más a los toros embolaos que a las mozas que corren delante, ¿no?):

Me parece, en cualquier caso, que este año está siendo especialmente próspero en festivos antisímbolos; solo en apariencia, como digo, contrarios a la tradición. Por ejemplo, de Atenas nos llegó hace unos días esta fantástica, maravillosa imagen:

Nuestros amigos griegos comentaron que para todo el país, más allá de la preocupación por los disturbios, la quema del árbol resultó más cómica que otra cosa. Sin embargo:

—Niños, tengo que deciros que no vais a tener regalos.
—¿Por qué?
—Porque los anarquistas han robado la Navidad.

En otras noticias, poco después se publicaba en el gran NewsBiscuit esta rompedora nueva sobre la ex-candidata a la vicepresidencia de EEUU: “La Navidad, arruinada al abatir Sarah Palin a Rudolph“. Paródica, sí, pero solo irreal porque el reno es (tristemente) ficción, no porque la gobernadora hubiese tenido algún tipo de reparo en disparar. No olvidemos este vídeo. De hecho es tan plausible que estoy seguro de que en alguna realidad cuántica alternativa ha sucedido.

Pero no hay que ir a un universo paralelo para encontrar un espectacular momento de ridículo llevado a cabo por una organización cristiana, que es, no lo olvidemos, la principal gestora de la gallina de los huevos de oro de la “Navidad decente”. Me encanta contemplar cómo son ellos mismos los que se compran la pala, se ponen los guantes y, embriagados en su propia sinrazón, cavan su propio agujero. Vía Pharyngula llego a una noticia ilustrada con esta fotografía:

Se trata de una misa celebrada en Detroit, (centro de la industria automovilística de) EEUU, para pedir a Dios el milagro de que se aprobase esta pasada el millonario rescate a los tres grandes fabricantes. Sobre el altar, tres enormes todoterrenos híbridos. No sé a vosotros, pero a mí la personificación de grandes automóviles (¡rezando con los humanos!) me da ganas de que tomen conciencia de sí mismos, se Transformicen y expresen su opinión autorizada de alguna forma más contundente.

PZ Myers, autor de Phyrangula, dice sobre el tema: “Espero que no les den ni diez centavos. Es precisamente ese comportamiento irracional lo que los puso en aprietos en primer lugar”. A mí, aparte del horror y la desesperación que transmiten, me encanta que se tomen tan poco en serio, que pidan cosas a un concepto como si pudiesen hacer trampas en el videojuego de la existencia, la vida y el universo. Como si no hubiese causa y efecto y ellos, no la Humanidad, sino cada uno de ellos, fuese un first person shooter que tiene una vida extra o puede pausar el juego. Ah, la Navidad, paz, pánico y subversión.

Hablando de subversión, pero ahora de su variante corporativa, concluyo con una imagen más, un clásico de la red española de origen desconocido para mí:

Juas, Madoff. Vale, que Rudolph no ha muerto, pero Papá Noel había invertido como que mucho ahí. Lo siento. Pero tranquilos. A ver si le hacen un bail-out. Si no, los anarquistas se habrán salido con la suya. Ring ring.

Foto CC de aquí.

“Llueve mazo, neno, hay más agua que aire.”

Es una evidente hipérbole, pero es un problema interesante el de calcular la porción de agua líquida que existe el aire durante la lluvia. ¿1/1000? ¿1/10000? Por ejemplo, si elevamos la vista y delimitamos mentalmente un metro cúbico de atmósfera, una porción de 1/100000 supondría que en ese volumen habría unos 10 gramos de agua.

Es un problema muy similar al del caudal de un río y su velocidad. Aquí es necesario tener el caudal de la lluvia y compararlo con su velocidad. El caudal es un volumen que atraviesa su superficie por unidad de tiempo. Es decir, es una velocidad, lo que se evidencia cuando se expresa la precipitación caída de la forma “cayeron 10 cm en 8 horas” (si es que la lluvia es lenta).

Aquí es donde interviene la velocidad de caída de la lluvia. Comparar la velocidad de las gotas con la velocidad a la que la superficie “se llena” da una razón (relación, porción). Si las unidades son las mismas, esta razón es la parte de agua en la lluvia. Es fácil de ver que cuanto menor sea la velocidad, más gotas y más masa de agua hay por metro cúbico: en una carretera, para el mismo caudal de coches (tantos por minuto), si todos van a 100 km/h la distancia entre ellos (entre las gotas) es mucho mayor que si tienen que ir a 5 km/h (en contacto los unos con los otros, como las gotas cuando han llegado al suelo). El suelo es el cuello de botella del atasco goteril. “Del suelo no pasa”, que diría un maestro tardofranquista si se te caía el lápiz y no te dejaba recogerlo.

Foto CC de aquí.

Vamos pues con los cálculos. A la hora de seleccionar datos para un resultado, seleccionaré dos: una situación típica (lluvia media, gota típica, etc.) y los que den como resultado una cota superior (es decir, los datos que den el mayor resultado, aunque su aparición simultánea sea improbable; ya quien quiera que baje la cota superior).

Datos

Densidad del agua de la lluvia: asumo 1000 kg/m³.

Velocidad de precipitación: es decir, el caudal. En la Wikipedia aparecen tablas orientativa sobre la clasificación de la lluvia según su intensidad. Por ejemplo, en la española se dice:

• Débiles: cuando su intensidad es <= 2 mm./h.
• Moderadas: > 2 mm./h y <= 15 mm./h.
• Fuertes: > 15 mm./h y <= 30 mm./h.
• Muy fuertes: >30 mm./h y <= 60 mm./h.

… que parece estar sacada de la antigua web del INM (hoy AEMET). Es curioso que el máximo esté limitado. En cualquier caso, para la situación de lluvia moderada tomaré 15 mm/h, aunque en la inglesa eso sea ya “heavy rain”.
Otra cuestión es la cota máxima de la precipitación. La Wikipedia inglesa llama “extreme rain” a lo que va más allá de 50 mm por hora, pero ¿cuál es el máximo?

Según esta noticia, en un lugar cayeron 944.2 mm en 24 horas. En un lugar sin fuentes dice que el récord en 24 horas se dio en Cilaos, en el interior de Reunión, cayeron 1870 mm en 24 horas, una media de 1.3 mm por minuto.

Según este mapa, en toda Florida caen al menos 164 mm por hora 5 minutos al año, no está mal, 2.7 mm por minuto. Este paper habla de que para un estudio se utiliza una tasa de 1872 mm/h (31.2 mm/min)porque es lo que cae el 0.01 por ciento del tiempo del peor mes de la zona de tormentas más severa del mundo.

También se pueden investigar en registros no profesionales. Buscando por “maximum rain rate” encontré una gran cantidad de páginas llamadas weekrep.htm (week report, informe semanal), que parece que generan muchas estaciones meteorológicas (muchas de aficionados) y luego muchos cuelgan en su servidor. Buscando por rangos de números del tipo “10..200 mm/min” encuentro muchos de 10 mm/min, varios de 20 y 30 y un máximo absoluto de 98.3 mm/min medido a las 14:06 del 24 de agosto de 2005 en un lugar de Te Puke, Nueva Zelanda. Quizá sean unos estudios de cine, o es posible que alguien pasase y echase un vaso de agua en el pluviómetro, así que voy a tomar, como máximo, los 31.2 mm por minuto del artículo, que me parecen mucho más representativos. Quien quiera puede multiplicar el resultado final por 3 y obtener esa otra cota.

Velocidad de caída de la gota: las gotas de lluvia llegan a la tierra a una velocidad muy próxima a su velocidad límite. Esto es, caen por su peso, pero llega un momento en que esta fuerza se equilibra con el rozamiento del aire (que, en general, aumenta con la velocidad), y por estar en equilibrio se mueven (hacia el suelo) a una velocidad constante.

La velocidad de las gotas de lluvia depende en gran medida de su tamaño, y cuanto mayor sea la gota más rápido caerá, de modo que aquí aparece una duda: quiero encontrar una cota superior de la cantidad de agua en el lluvia, pero esta se logra cuando 1) la precipitación es fuerte y 2) la velocidad es baja. Intuitivamente, la lluvia más fuerte cae en gotas de mayor tamaño (me parece a mí), así que es probable que tomar la precipitación máxima a velocidad mínima sea un caso irreal. Pero da igual, yo quiero una cota superior y no tengo datos suficientes.

La NASA tiene esta calculadora de velocidad terminal, que se podría usar para la lluvia. La Wikipedia da algunos datos sobre la velocidad (2 m/s para la lluvia fina, hasta 9 m/s para las enormes gotas de 5 mm), aquí hay una aplicación gráfica, pero esta tabla está más completa:

The following table contains fall speeds based on observations by Gunn and Kinzer (1949). These data were collected under sea-level conditions (1013 millibars and 20 degrees C). Diameter in mm, Speed in m/s.

Diameter (mm)	Speed (m/s)	Diameter (mm)	Speed (m/s)
0.1	0.27	2.6	7.57
0.2	0.72	2.8	7.82
0.3	1.17	3.0	8.06
0.4	1.62	3.2	8.26
0.5	2.06	3.4	8.44
0.6	2.47	3.6	8.60
0.7	2.87	3.8	8.72
0.8	3.27	4.0	8.83
0.9	3.67	4.2	8.92
1.0	4.03	4.4	8.98
1.2	4.64	4.6	9.03
1.4	5.17	4.8	9.07
1.6	5.65	5.0	9.09
1.8	6.09	5.2	9.12
2.0	6.49	5.4	9.14
2.2	6.90	5.6	9.16
2.4	7.27	5.8	9.17

Para el caso de “lluvia normal” tomaré un diámetro de 1 mm y una velocidad, por tanto, de 4 m/s. Para el caso de lluvia extrema la gota debería ser mayor, pero la tomaré como más pequeña aún, de 0.5 mm, con lo que le asigno una velocidad de 2 m/s.

Foto CC de aquí.

Cálculos

1. Lluvia normal
Razón = 15 mm/h / 4 m/s = 1.042e-6.
Densidad de agua = 1000 kg/m³ · 1.042e-6 = 1.042e-3 kg/m³ = 1.042 g/m³.

2. Lluvia extrema
Razón = 3 mm/min / 2 m/s = 0.00025 = 2.5e-4.
Densidad de agua = 1000 kg/m³ · 2.5e-4 kg = 0.25 kg/m³ = 250 g/m³.

Si se toma una (quizá más realista) velocidad de 8 m/s para la lluvia extrema, la densidad de agua es de 62.5 gramos por metro cúbico.

Análisis de resultados

Cuando llueve “normal”, aproximadamente una millonésima del volumen del aire es agua. Esto es, hay un gramo de agua líquida por metro cúbico. Cuando llueve de forma extrema podría haber hasta 250 gramos por metro cúbico, aunque es más probable que 62.5 g/m³ sea la cota superior natural.

Si se comparan los resultados con la humedad del aire según temperatura y saturación (una tabla aquí), para 10 grados y una saturacion del 100% tenemos 9.4 gramos por metro cúbico (la pérdida de volumen por estar ocupado por agua líquida es despreciable). A estos 9.4 gramos sumaríamos 1 g (en caso de lluvia normal) o 250 g como cota superior. A 30 grados la humedad máxima es de 30.4 gramos por metro cúbico, ya mucho más que esa lluvia intensa que solo llena 1 gramo por metro cúbico.

Brrr…

Ahora un chocolate calentito, ¿no?

Foto CC de aquí.

Abrígate la cabeza.

Tengo la suerte de, entre otras cosas, dormir estupendamente bien. Al menos, dormirme sin problemas, que supongo que el sueño durante el día (cuando amanece a las 3 AM, claro, qué estabais pensando), con el ventilador del PC a punto de despegar o un móvil sonando a cada rato (madrugones sobreoptimistas) no me sienta tan bien. Pero cojo pronto el sueño, sí, aunque esté intoxicado de cafeína y cosas que hacer, solo con horizontalizarme en un rincón que me permita:

• Estar blandito.
• Tapado hasta tener calor.
• Estirarme al menos a lo largo y 50 cm a lo ancho ancho*.
• Quitar ruidos, como las agujas de los relojes, clac, clac.
• Y lo de la luz es menos importante, pero sí que necesito…
• Apagar los leds

(*) Momentos tristes de compartir cama con un montón de ropa sin doblar o papeles ordenados para estudiar.

Un diodo emisor de luz no es algo fuera de lo normal en nuestras casas. De día casi no nos damos cuenta de que están. Solo consultamos su estado para saber si hay que apretar el botón gordo del televisor o del DVD, pero de noche su carácter cambia. Ya lo dijo Mauro Entrialgo (ahora a diario en Público) en su serie sobre tecnología:

Los leds me parecen extraordinarios, sea como abstracción (coordenadas coloreadas, hombres-partícula en modo superguerreiros, bits lumínicos, macrofotones, microcuásares, Tron Paul) o, sin ir más lejos, como ellos mismos y su fundamento físico absolutamente molón (electrones liberando como un fotón la energía que les sobra al volver a la banda de conducción: energía, Planck, frecuencia, longitud de onda en el visible, color; simplemente funciona, science rocks). Qué es una placa sin unas lucecitas, y no digamos si uno está espléndido e incluye uno azul bonito. Pero, al contrario que los personajes de Mauro, yo de noche no puedo disfrutar de las constelaciones, porque lo que veo es otra cosa.

Hace unos años, dando una vuelta nocturna por Carabanchel, llegamos al lugar donde terminaba la civilización y, más allá de un descampado (ejampao; supongo que aquello de Bono y la Operación Campamento de momento es un ejampamento, ¿no?; aún están a tiempo), comenzaban las obras de algún PAU. De noche, los gnomos constructores (parientes de los curris), en lugar de dormir (dormir es rendirse), miraban hacia la vieja ciudad con sus ojos luminiscentes, sin pestañear. Se veía algo como esto o esto otro (no las pongo aquí por los derechos). Ojos rojos brillo miedo.

Añado: yo quiero un gnomo de jardín que de día se cargue a través del gorro fotovoltaico para que de noche le brillen, retroiluminados, los ojos. Aunque sea para regalar. O viajar (“Gnomo, ve a Groenlandia y cuéntame qué tal está, que a mí me apetece”). No estoy seguro de que quiera quedármelo.

Por lo mismo, en la oscuridad, lo que era el piloto de unos altavoces o un cargador se convierte en el ojo único (verde, amarillo, rojo; los rojos son los peores) de un gnomo o un gremlin mecatrónico que me mira. Como añade quesadilla_temática, las miradas inquietantes de un Terminator o un HAL 9000. Fondos de ojo de fotos con flash y pupila abierta. David Bowie vampírico in the night. A veces estánportodaspartes diosmío y no hay lado bueno de la cama. Y no tengo suficientes almohadas para hacerme fortín inexpugnable de oscuridad. Así que, me entenderéis, tengo que apagarlos, u ocultarlos con el mando, o la funda de las gafas. El objeto de deseo oscuro (el sueño profundo) lo vale.

Lo sé, es una manía. Pero a dormir. Sin leds del miedo.

Coda: bonitas y friquis imágenes de leds de la Wikipedia: una, dos… tres (oh yeah, mamá, yo quiero pasar a la historia así).

PD: He hecho cambios en el blog. El tema también, pero lo más importante no se ve, he actualizado un WordPress de más de 2 años (que venía de la 2.0.4). Qué bonito es esto, AJAX por doquier, autoguardar, ¿pongo Gears para que vaya menos lento?. He petado unas cuantas veces la base de datos (supongo que por borrar sin cuidado, espero que no haya plugins rebeldes), pero no he perdido más que sueño nocturno (cambiado por, lo admito, diurno). Juas, debía de ser el único blogger con hosting propio sin estadísticas.

1. Una chica de mi despacho tiene un post-it pegado al teclado que muestro aquí furtivamente:

(Pero no debe de ser suyo, que no es su lengua materna.)

Traduzco:
1. Estudiar mucho (al menos 8 horas)
2. Sonreír mucho (al menos 8 veces)
3. Beber mucho (al menos 8 tazas)
4. Moverse mucho
5. Nunca enfadarse estar enfadado

Como veis, está lleno de ochos. Por una pequeña parte, mola. Por otra, me recuerda a sitios donde estas u otras consignas están escritas por las paredes. Ya os imagináis.

2. De paso, consultando la página del número ocho en la Wikipedia, me encuentro esta ilustración sobre la evolución de su glifo:

Y veo un 4 que se transforma en 8, y me acuerdo del 4 que hacía pesas, que quería prosperar, crecer y llegar a 8, que salía en “Números pares, impares e idiotas” (o tontolhabas), que es un librito extraordinario de Juanjo Millás y Forges (fruto de la obsesión del primero con la relación entre la palabra y su significado). Después de estos años, me llena de orgullo encontrarme con la historia de este 4 indio que, tras muchos siglos, ha triunfado en su duplicante objetivo octal (de acuerdo, es mentira, los indios hacían una cruz para el 4).

3. Si, luego de beber agua, sonreír, estudiar e intentar duplicaros (o prosperar como personas para ganar un lado más) os queda un poco de tiempo, podéis seguir evitando enfadaros con un par de links divertidos:

• Simulador de (arroz con) Pollock.
• Un encantador juego de orientar píxeles 3D (o vóxels), Coign of Vantage.

Ayer en Barajas leí un diario Levante abandonado que traía una estupenda noticia. Me siento obligado a compartirla con vosotros:

También está en la web. Oh, me gusta el degradao naranja-azul que me ha quedado en la foto. Lala.

Lo que más admiro es el afán experimental de la última de las vecinas, Elena. Como cuenta, si logra la financiación pública que solicita seguirá iterándose en su “se me volvió a poner verde” hasta que la correlación piscina-verde sea estadísticamente significativa (y pueda ya escribir un paper). Yo apoyo a la investigación en España. Es mi candidata a Ig Nobel o Príncipe de Asturias.

Un par de pequeñas lecciones sobre la elaboración y defensa de proyectos (por ejemplo: fin de carrera).

1. Fase experimental

—¡Fuera, mentiroso! —¡Tu teoría está equivocada!

Dice Feyerabend que sois todos unos chaqueteros sin método y hacéis esto aunque penséis que no. Pero, oh, los datos, qué haríamos sin ellos, dadme mis .mat (camiseta bonita, que no puede faltar). La viñeta es de Ben Shabad (aquí hay otras, también cientificoides).

2. Oposición

La oposición es un requisito en una presentación de proyecto sueco. Es decir, la escena no es un estudiante vs. un tribunal, sino tres elementos unipersonales: el defensor del proyecto, un examinador y un oponente. El oponente hace el papel crítico con proyecto y realiza unas cuantas preguntas relevantes durante 10 o 15 minutos (cuando pasa de 20 se le considera ya maligno). En una tesis doctoral se puede alargar varias horas (y es menos paripé). De hecho, para presentar el PFC es obligatorio haber realizado antes una oposición, por lo cual casi todos los oponentes de este nivel son otros estudiantes, mientras que en una PhD thesis es un professor.

Yo siempre tengo mis dos preguntas toda-ocasión reservadas para estos lances (y momentos de preguntas del público), que da igual que se trate de Paleontología Oceánica, se intentan hacer. Son el equivalente científico-técnico al “¿Qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo?”:

• ¿Tu contribución es Web 1.0 o Web 2.0?
• ¿Cómo se adapta tu sistema a IPv6?

Pero a menudo, sobre todo con un oponente de tipo remaligno, la cuestión deriva a la siguiente reducción:

Las tres fases de la dialéctica son:

1. Tesis.
2. Antítesis.
3. Sal a la calle si tienes huevos y resolvemos esto a hostias.

Copiado impunemente de Psicobyte.

3. Porque un par son tres

Si no has tenido bastante, PhD Comics (los creadores de la camiseta que enlacé hace un momento) es para ti. Que sí. Mis datos lo confirman. Todos ellos, excepto los que dicen lo contrario.

Para mi proyecto de fin de carrera (de preprocesado de voz para mejora de inteligibilidad a través de un canal bastante malo; aquí hay un abstract preliminar) necesito un par de (esto es, dos) estándares ANSI:

• S3.2-1989
• S3.5-1997

El problema es que en KTH no tenemos acceso a ellos. En la UPM he buscado y (creo que) tampoco están. Y de momento no estamos por la labor de pagar 130$ por ellos. Así que si tú, oh, lector, tienes de alguna manera acceso a esos bonitos documentos, quizá nos los podrías facilitar. Mi email está en la página de contacto. Y si no, ya nos apañaremos.

Solo puedo ofrecer gratitud eterna (publicada en los Acknowledgements) o algo material relacionado con Suecia (o España, o etc.). No somos dignos.

Actualización (2008-08-16):
Ya los tengo (y si alguno llega hasta aquí buscándolos, que contacte conmigo).

El Sr. Sanz dice:

“¡¡BRAAAAAINZZZZ!!”

Ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam.

Y más fotos.

Este bebé supernova tiene 140 años de nada. Un chaval, como quien dice. Si no tienen nombre, aparte del bonito G1.9+0.3, ya dejo ahí mi propuesta. Una buena oportunidad para llevar la promoción del software libre y de calidad a escala cósmica.

Hay que aclarar que esta imagen resulta de la superposición de dos: una imagen de 1985 (año en que se registraron los primeros dominios) del VLA (o Array Grandote) y la de 2007 (primera beta de Firefox 3) del Chandra, un satélite-observatorio para rayos X. De la diferencia de tamaño se concluye que está en expansión (confirmada por otra vista del VLA de 2008), y se puede estimar la edad.

Acerca de esta noticia, como se anunció que se iba a desvelar el “mayor descubrimiento de la década” en una rueda de prensa transmitida en directo, en Menéame hubo espera tensa, lol.

Y también: get Firefox, pues.

Hace unos días RinzeWind mostraba un anuncio de Craiglist en que alguien describía su método para descubrir al M&M más fuerte de la manada, y cómo su paquete genético debía ser preservado. Yo tengo un candidato en la especie Lacasitus Multicoloris, pero desconozco si sus características fenotípicas vienen determinadas por un genotipo dominante o recesivo, y qué ventajas evolutivas le pueden conceder:

De una bolsa que tenía Cris. Sólo queda la foto (ñam).

Es posible que la mutación sea tal que haga imposible la reproducción con la original y estemos ante el hallazgo de una nueva especie. En tal caso, me tomo la libertad de proponer un nombre. El esquema típico es Género Especie, y si Lacasitus es el Género (de la Familia de los Chocobotónicos, Clase Bombonoides), el nuevo nombre puede ser:

• Lacasitus Minimus
• Lacasitus Melladus
• Lacasitos Medialunis
• Lacasitos Renalius
• Lacasitos Croquetius

Resumiendo: OH MY GOD, IT’S A FREAK! (otra vez)
Ahora un par de HECHOS ASOMBROSOS:
HECHO: los cucos pertenecen al orden de los Cuculiformes (¡quiero!)
HECHO: las naturales de Montmeló se llaman montmeloninas.